今月号の日記から、日記のフォントを等幅フォントに変更いたしましたぁ。私はWindowsが流通する以前からのパソコンユーザーなので、当幅フォントの方が馴染み深くて。問題なく見れると思いますが、もし見れない人は、どっかからフォントを入手してください(^^ゞ
　我が家の新しい家族となったちびネオンテトラと、オトシンくん。でも、ちょっと心配なことが一つだけあります。オトシンくんが、あんまり元気がないんです。本来ならもっと動き回ってコケを食べてくれると思うんですが、ヒレで水草をつかんだままほとんど動かないんです。このままで元気に泳ぎ回ってくれるようになるかなーって、ちょっと心配です。もしかしたらコケや藻が少ないのかもしれないので、照明の電源を入れておく時間を少し長くしてみようかと思っています。新しく水草を投入した方がいいのかなぁ。
　今日は明日の診察の準備で、メモを印刷しておきました。このメモがないと、状態をうまく説明することができなくて、必ず凹んでしまいます。診察に行くたびに凹んでいたら診察に行く意味がないので、最近は毎回持って行くようにしています。

　フォントを変更したら、もしかしたら少し見にくくなったかもしれないと思ったのは私だけでしょうか。きっと、慣れがあるのかもしれないなーと、勝手に納得してみる。
　今日は二週間に一度の診察日。やはり朝から緊張する。喉が渇いたり、おなかが痛くなったり、汗をかいたりと、完全に身構えてしまいます。以前の病院では、『薬をもらって帰るだけ』という感覚だった診察も、転院してからは『治療しに行く』という感覚が身に付いてきた。診察方法の違いだろうか。
　病院に行ってみると、今までで一番混雑していたという印象。座るところをなんとか探し出し、シットダウン。混雑しているだけに、待ち時間もとても長かったです。私よりも先に座っていた隣の女性も、長い待ち時間に疲れてしまっているようでした。寂しがりな私は、隣の女性がとても気になっていたので、どのくらい待っているか聞いてみました。そしたら、やっぱり私よりもかなり長いみたい。話ができて嬉しいなって思っていたのもつかの間、先に私の診察の順番が回ってきてしまいました。
　まさか私の方が先に呼ばれるとは思ってもいなかったのでメモの用意もしていなかったんですが、なにを書いたかは覚えているので、メモの通りのことを先生に伝えることができました。メモなしでもうまく伝えることができたので、私としてはかなり満足な診察となりました。私は診察を受けるのがどうも苦手で、凹まなければそれだけで十分なんです。
　待合室に戻りさっきの女性と少しだけ話をして、会計に呼ばれました。会釈を交わして会計に向かいましたが、人と言葉を交わすことの少ない私にとっては、とてもエキサイティングな時間でした。話のしやすい女性で、親切に私の話を聞いてくれたので、また会う機会があればいいなーと思いました。私の日常から考えれば、大冒険をした一日となりました。

　遅くなりましたが、福岡ダイエーホークス万歳！　実は私、隠れホークスファンだったりします。別に隠れる必要はないんですが、パ･リーグではホークス、セ・リーグではベイスターズを応援しています。なぜかというと、地元で優勝セールがあるからなんですねぇ。セコイ？
　今日はダイエーに行って来ましたよぉ。って、用事はダイエーじゃなくて、テナントで入っているペットショップなんですけどね。欲しいと思っていたニラのような水草を購入しました。店員さんに聞いたら、初心者でも育てやすい比較的丈夫な水草だそうです。その店員さん、かなりのアクアマニアなようで、一時期は最大で八本もの水槽を持っていたとか。かなりのテダレのようなので、弟子入りをし色々とご教授いただきました。親切に教えてくれたので、私はここのお店の常連さんになることにしました。
　結局、ダイエーは素通りし、近くの百円ショップへ行きました。この百円ショップでは、私はかなりの常連さんなのに、なにもサービスはしてくれません。やっぱり、アクアリウムグッズを買う予定だったんですが、あまりいいのがなくて、コンセントのカバーと、植木鉢だけを購入しました。
　意外にも、ダイエーはあまり人がいませんでした。平日だったからでしょうか。普段の土日よりも、少し混雑しているかなーといった程度でした。昨日、私にとっては良い出来事があったせいでしょうか、少し気分も良い感じです。

　なんでかな、近頃はニュースや、ワイドショー番組を見るのができなくなってきてしまいました。スポーツニュースは好きなのでなんともないし、芸能ネタは興味がないのでどうだっていいんですが、事件・事故などのニュースを見ていると、悲しくなってきてしまい涙が出てきます。
　ある時は、被害者の気持ちが心の中に入ってきて、かわいそうで悲しくなってしまい、ある時は、社会の中で孤立した自分に気が付き、寂しくて悲しくなってきてしまいます。
　そんな時は、アニメを見たり、教育テレビを見たりなどしています。やっぱり悲しくなって涙が出てくることもありますが、感動の涙なので、辛くなることはないので安心です。セーラームーンやハイカラさんが通るなんて見ちゃいましたよ。恥ずかしいんだけど、意外と面白かったです。セーラームーンを見る男性なんて変態オタク野郎だと思い込んでいました。やっぱりそうなのかもしれないけど・・・
　チャンネルを回していたらイタリア映画が始まるところだったので、映画好きの私はチャンネルを回すのを辞め、映画を観ることにしました。そこには、不器用な主人公がいました。まるで、私と同じように。

　今日は、とっても、とってもうつ状態です。こないだの診察で、抗うつ薬が減らされたので、そのリバウンドがきているのかもしれません。ここ数日のうつ状態は、なぜか夕方あたりから悪くなってきて、ひどく憂鬱になり、死んでしまいたいと考えたりするようになってきてしまいます。
　こうなっちゃうと、なにもできなくなっちゃいますね。テレビも見ないし、ゲームもしないし、食欲もなくなっちゃうし。集中力もなく、日記を書くのも辛いです。日記を書いていても、頭の中では『死んでしまいたい』など、別のことを考えてしまって文章がまとまりません。
　ここ数日間、心の病気に関するページの作成をしています。子供のうつ病に関する資料をゲットしたので、ページにまとめてみたんですが、もしかしたら自分も、子供のころからのうつ病なんじゃないかと思いました。自分の子供のころを思い出すと、資料にかかれている症状と、とてもよく一致していました。
　病院の先生によれば、うつ病の治療を開始して５年目になり、病気としてのうつ病はかなり快方に向かっているが、長い闘病生活でうつ病的な性格が身に付いてしまっているので回復に時間がかかると言っていたのを思い出しました。もしかすると、子供のころから、うつ病的性格が身に付いてしまっているのかもしれないと思い、一人納得していました。次回の診察で、先生に伝えてみようと思います。

　昨日、いつもよりも少し早く就寝したせいか、今日はいつもよりも少し早く目が覚めました。しかし、いつもの通りすぐには起床することができません。うつ状態な日は、やっぱり朝から調子が悪く、布団の中でゴロゴロと回転してながら、子供のころのことを思い出してはくよくよとしていました。
　結局、自力では起床することができずに、トイレを我慢しきれなくなってやむなく起床。すでに正午を過ぎて、時計の針は二時を回っていました。
　気分転換にお風呂に入りましたが、うつうつとした気分は晴れることがなく、過去の小さな出来事に対する後悔や、悲しみ、自責の念で頭の中がいっぱいでした。
　必要とされない存在として生まれ落ち、何のために生きているのかとても悩んでいます。できることならば、生まれてこなければ良かった。父親に包丁で刺されそうになったとき、素直に刺されて死んでおけば良かった。自殺未遂をしたとき、そのまま死んでしまえば良かった。こんなことばかりが、頭の中をよぎります。もしできるならば、消えてしまいたい、そう考える一日でした。

　毎日毎日で申し訳ないのですが、今日もうつ状態変わらずです。憂鬱な気分がひどくて、なにもやる気が起きません。今日の一日を振り返っても、寝てるか、座ってるかのどちらかですね。
　刺激を求めて、ネットで動画なんてダウンロードして見てみたんですが、見なけりゃ良かったです。なんか、きちゃないんだよなぁ、騙されたよ、まったくぅ。タイトルと全然違うじゃないかぁ。調子の良くない日と言うのは、なにをやっても上手くいかないものですね。せっかく爽やか路線が売りのちーずクンなのに、こんなことをしてしまって・・・
　なんとか最期の力を振り絞って会社にメールを打ったら、年明けには新しいプロジェクトが開始されるので、それまでには戻ってきて欲しいとの報せが。年明けと聞くと、遥かかなたのような気がしますが、あと２ヶ月。とりあえずクビになってなくてよかったと安堵する一方で、あと２ヶ月でうつ病が快方に向かうのかどうか、ちと懐疑的でいます。懐疑的というか、たぶん無理でしょう(^^ゞ
　私が、ドラゴンボールの孫悟空のような性格であったなら、きっとうつ病などになったりすることもなかっただろうなぁ。

　毎日、うつ状態＆引き篭もり状態なので、今日は思い切って外出を決意した。考えてもみれば、診察の日に外出して以来、お天道様を拝んだことがない。そもそも、お天道様が出ている時間に寝ているので、拝むことすらできやしない。お天道様は僕を見限ったのか？　いや、そうじゃない！　僕がただ単に寝坊しているだけなんです。
　何をするために外出したのかというと、今や恋人と化した水槽に茶色い苔の発生してきてしまったので、新しいフレッシュな水草を追加しようと思いました。
　と、こ、ろ、が、だ、うつ状態は外出しても相変わらずで、理由のない不安感に襲われ、ゆっくりと商品を見ることができない。欲しい水草はあったものの、値段が高くて手が出ない。お魚を数匹追加しようと、お魚選びに奔走しましたが、購入する魚を決めることができない。結局、何も買わずに帰宅することになりました。
　ひどい優柔不断、物事の決断ができない、これもやっぱりうつ病の症状の一つにありますね。買い物ができなかった自分に対しても、嫌悪かがわいてきてしまって。なんともいえず、いやな感じの一日でした。

　にわかアクアリストになった私にも、最初の壁がやってきました。始めてから三週間、これといったトラブルもなく順調にきたんですが、やっぱりというか、ついにきたかって感じで、茶色い苔が発生してしまいました。水草や底床に、うっすらと膜を張ってしまっています。
　良いのか、悪いのか、よくわかんないんですが、底床の軽石をかき混ぜて苔を取り、水草に付いたものは指でこすって取り除きました。その結果、当たり前のごとく水は濁ってしまったので、換水開始。温度合わせなどが出来るような器具は一切持っていないので、時間をかけてゆっくりと行いました。前回、ネオンテトラが白点病のような状態になってしまったので、とにかく時間をかけてゆっくりと・・・
　とりあえずは、綺麗な水槽になりました(^.^)。苔が発生したときの対処法を、ネットで調べてみようかな。
　うつ状態は、相変わらずかんばしくないです。憂鬱な気分が強くって・・・。アクアリウムも、精神的な負担になっているみたい。

　せっかく、昨日、丸一日かけて水槽の換水を行ったのに、今日になったらすでに苔が発生していました。苔取り部隊として、オトシンクルス君を一匹入れているんですが、戦力不足なのかもしれません。苔の発生を止めてくれぇ(>_<)。早い、早すぎるよ、スレッガーさーん！！
　それはそれとして、今日はインフルエンザの予防接種に行ってきました。私の地区では十月から開始されるようです。久しぶりに、以前通っていた心療内科に行きましたが、トイレが綺麗になっていました。久しぶりだったので、看護婦さんとも少し話をしておきました。きっと、次に会うのは、来年のインフルエンザの予防接種の時期になると思うので・・・
　私の頭の中は、アクアリウムの事でいっぱいなのかもしれません。そのまま熱帯魚屋さんに寄ってみました。私の地元では、一番大きなお店だと、マニアの間でも評判のお店です、って、ホントかよ(^^ゞ。店内に入ってみると、評判に負けず劣らず、すごい種類の熱帯魚＆海水魚が売っていました。まるで、水族館のようでした。アヌビアス・ナナという水草を購入予定だったんですが、高価だったため諦めました。
　今になって思えば、苔の発生を抑えるためにも、なにかしらの水草を購入しておけば良かったなーと後悔しています。なんか、たくさんありすぎると、かえって選べないんですよね。

　昨日のインフルエンザワクチンのためか、今日は朝から体がだるいです。足もむくんでいる感じで。今日はのんびり養生させていただきやすで、ボス。って、ちなみにボスは愛犬で、私が子分(^^ゞ
　我が家のかわいい愛犬も、耳掃除を怠っていたせいで、ちょっとお耳がくちゃいんです。だから、かわいいんだけど、お顔をスリスリしてくるのが、ちょっとイヤかなーとか思ったりもするんです。ゴメンね、飼い主が怠け者なばかっりに。だから今日は、お耳の掃除をすることにしましたぁ。チリも積もれば山となるで、かなり汚れていました(^^ゞ
　犬って言う生き物は不思議なものですね。普段は、「おいで」と声を掛けるとすぐに寄って来るんですが、耳掃除をしようと決意をすると、いつもと同じように「おいで」と声を掛けても遠くに逃げていくんですよね(^^ゞ。どうしてわかるのでしょう・・・
　しかたがないから、強引に捕まえて、「おすわり」をさせると、今度は、いやそうな顔をしながらノッソノッソと「おすわり」をするのも不思議なものです。普段なら、得意になっておすわりをしては、お手パンチを繰り出してくるって言うのに・・・
　犬の不思議さを改めて実感した一日となりました。

　ここのところ、うつ状態から抜け出すことができないでいます。憂鬱な気分が強く、朝はなかなか起きれなくって、食欲も少し落ちてきているみたい。生きている事を苦痛に感じ、一人になってゆっくりしたいと思いつつ、孤独感にさいなまれ。
　ここ数ヶ月は洋服も買ってないなーと思ってみたりもしました。はぁ〜、このままでは、ただの小さなおじさんになってしまう。おじさん臭い格好はしたくないので、せめてユニクロにでも行って、新しいおべべでも買って取り繕っておこうかなぁ。
　うつ状態だと眠りが浅くなるせいか、夢を見ることが多くなります。素敵な夢や、色気のある夢なら良いんですが、そんな時にみる夢は、大抵は辛く苦しい夢ばかり。先日はホタテ貝のモーターボートに乗って敵との銃撃戦を繰り広げ、またある時は、出兵し自宅でマシンガンを担いで無限にわいてくるゴキブリと戦ったり。お菓子の国に行っておなかいっぱいチョコレートを食べたとか、女性ばかりのハーレムの中でめくるめく官能の日々を送ったりとか、そのような夢のようなお話の夢は絶対に見ることがないですね。
　今日なんて、私は服役囚になる夢をみましたよ。習字の筆を作る作業をしている夢でした。毛を束ねて、一本一本整えて。筆の毛が一本抜けただけで、手を上げて刑務官に「拾ってもいいですか」と許可をもらわなくてはいけなくて。一言で済めばいいんですが、たかが筆の毛が一本床に落ちただけで、イングリモングリと難癖を付けられて。
　まったく、せちがない世の中になったものです・・・

　激しく降り続ける心の涙。今日はより一層激しさを増してしまっているようです。自分を憎み、自分の生まれの不幸を恨み、自分の生い立ちを悔やみ、自分の両親を憎む、そんな考えばかりが私の心の中を貫いていきます。
　辛い一日。考えてみれば、私の生い立ちの中、数多くのうつ病発病へのトリガーがあった。この世に生まれた時から、逃れられないうつ病への引き金。
　逃れたいとどんなにあがいても、自分の過去は消し去る事ができない。どんなに悔やんでも、変える事のできない自分の過去。犯してしまった多くの過ち、失ってしまった多くの友、そして人の心。私にはどうしても失いたくないものがある。でも、もう失ってしまったのかもしれない。すべての原因が私の中にある。悪いのはすべて自分。両親にも、そう育てられた。両親の罪をも背負い、悪いのはすべて私。理由などない。あるのは暴力だけ。
　気持ちの方向を変えようと思いおこなった、アクアリウムの換水。結局、苔の発生を食い止める事はできず、なんのためにやったのかすらわからない。なんのために生きているのかもわからない。消えてしまいたいと思う私の心。そんな私の気持ちとは裏腹に、元気に泳ぎ回るオトシンクルス君。クリクリおめめと、プリプリのおなかがなんとも愛らしい。
　なんだか、日記まで、なにを書いているのかわからない。さっぱり、わけがわからない。

　激しくうつ状態の日が続いているので、流れを変えようと思いアクアなお買い物に出掛けました。今までやってきて、ほぼ一通りの器具は揃えたんですが、「あるといいながない」ので、「あるといいな」と買いに出掛けました。
　アクアリウムグッズというのは、見るたびに色々な物を発見します。みなさんは麦飯石というのをご存知でしょうか？水道水を美味しくするという石で、ペットボトルに水と一緒に入れておいたり、浄水器などにも使われたりもするみたいです。その大きなのが、アクアリウムのレイアウト用として売られていました。水槽内の水質浄化効果もありそうだし、レイアウトに石が欲しいと思っていたし。ところが、値段が2000円と少々お高いのでやめておきました。同じ大きさで、溶岩が180円で売られているのを見ると、とてもじゃないけど買う気が失せてしまいます(^^ゞ
　消耗品なのでハイポンを買い、「あるといいなのその１」。温度計を購入しました。あって当たり前という気がしないでもないですが・・・
　「あるといいなその２」に、エアチューブと、キスゴムを買いました。キスゴムを知らない人のために解説しますと、エアチューブを水槽に固定するための吸盤ですが、アクア界では「キスゴム」と言うようです。うちの水槽はエアは使ってないんですが、換水の時、温度合わせ＆ペーハー合わせをしていない水を一気に水槽内に入れるわけにはいかないので、細いエアチューブを使ってチョロチョロと換水させるために購入しました。
　あるといいなは、この２つで、せっかく来たので新しい住人を住まわせることにしました。その名も、「グローライトテトラ」。透き通っていて、オレンジ色のラインが入った、小さいけれど丈夫な魚です。
　そして、なぜか足は釣り道具屋へ。水槽の中で釣りをしようと考えているわけではなく、エビを購入するため。観賞魚屋さんで買うと、一匹150円くらいするエビも、釣りエサとして買えば数十円。適当に５匹買って帰りました。
　エビを水槽に放すと、どうも様子がおかしいんです。みょうに大きいし、苔をちっとも食べてくれずに、ノシノシ歩いているだけで。アクア界では「苔対策の生物兵器」と言われているはずなのにおかしいと思い、ネットで検索・・・。すると、観賞魚などと一緒に飼われているエビとはまったく違う種類で、モエビ、スジエビ、シラサエビなどと呼ばれている、肉食のエビだそうです。肉食なら、苔を食べるはずないですよね(T_T)
　で、でも、ちょっと待ってぇ〜！！肉食って、魚も食べちゃうのって思ったら、まさにその通りで魚も食べちゃうそうです。安く済まそうと思って購入した、苔対策のはずのエビが、魚を襲うこともあるだなんて・・・。大失敗になってしまいました、トホホ。

　朝起きて、まずすることー。そう、それは水槽の中のお魚君たちが無事かどうかを確認すること。エビに襲われてしまったら大変ですからねぇ。エビは、お魚君たちの食べ残しでも拾って食べていてくださいまし。１，２，３と数えていって、９匹全員無事でした(^.^)
　ホッと胸をなでおろし、朝食をすませる。今日も相変わらずのうつ状態であると思い、鼻炎の調子が悪いと思った。母親が出掛けると言うので、水草を買ってきてくれるようにお願いしておきました。
　母親が帰ってきたら、さっそく水草を植える事にしました。まずは水を抜いて、アヌビアス・ナナをポットから出してバラバラに分解。もう一つ、名前の良くわからない水草の束も分解。初めて、アクアリウムでピンセットを使っての有茎草の植え付けです。そしてさっそく失敗しましたー。植えたはずの水草がフワフワと浮かび上がってくるではありませんか。良く見ると、根元がポキっと折れてしまっています。ピンセットって、力加減が難しいんですね。そこで、アヌビアス・ナナは手で植える事にしました。
　水を入れるときは、昨日買った「あるといいな」が大活躍です。水槽の上にバケツを置いて、サイフォンの原理でエアチューブから水がチョロチョロといい具合に出てきます。これで時間をかけて何度もコップで水を入れる必要がなくなり、オートマティックに水槽に水を入れることがでいるようになりました。オートマティックなところがポイントです！
　出来上がった水槽を見ると、う〜ん、なかなかの出来栄え。ちょっと寂しかった我が家の水槽も、住人が増え、招かれざる客君も飼ってしまい、水草も増えて、とっても綺麗に仕上がりました(^.^)

　今日は彼女と一緒に海を見に行きましたー。とかって、のろけ日記を書いてみたいなぁ。ずいぶん長い間、日記を書いていますが、一度も書いたことがないような気がしまふ(T_T)。私の地位と名誉のためにも書いておきますが、４年間、恋人がいなかったわけじゃないんですよ。今は正直なところ、恋愛をするのが怖いという感じですが。結局、残るのは心に刻み込まれる深い傷だけのような気がして。
　そして今日は、海ではなく、海の近くの病院に行ってきました。今回の診察では、とっても調子が悪かったので、いつも作っているメモを直接渡して読んでもらいました。抗うつ薬がドグマチールから、デプロメールに変更になりました。第三世代抗うつ薬とかってけったいな冠名が付けられているんですが、副作用や、アレルギーが出ないといいんだけど・・・
　帰りは、自然とダイエーに足が向かっていました。家に帰るのが、ひどく憂鬱な感じがしてしまって。何時間くらいさまよったんだろう。ベンチを探しては座って、周りが騒がしくなって居心地が悪くなってきたら別のベンチを探しては座っての繰り返し。今にも溢れ出てきそうな涙を止めるので精一杯でした。
　ベンチに座って、過ぎ行く人々を眺めていたんですが、なぜか女性を目で追ってしまう自分がいました。別に、スカートがめくれないかなーとか思っていたわけじゃないですよ。今になって思うと、無意識のうちに女性に助けを求めていたのかもしれないです。どうしてなのかな・・・。恋愛、したくないんだよ。

2003年10月17日(金)

　昨日も書きましたが、日記を書き始めて４年目となり、うつ病の治療を始めてからもうすぐ６年目になります。４年間の鬱々とした日記を書き続けているだけで、何の進歩もなかったような気がします。せめて、人に笑いや、感動を与え、心に刻み込まれるような日記を書いてみたいものです。私の体が消えてしまっても、人の心の中で生きていれば、それはとても幸せな人生であったなーって思います。

2003年10月18日(土)

　毎日、家に引き篭もり時間をもてあそんでいると思われがちな私ですが、私は私なりに、忙しい毎日を送っていたりします。植木に水をあげたり、アクアリウムのメンテナンスをしたり、犬の世話をしたり、ホームページを見たり作ったり、ゲームをしたり、ゲームをしたり、ゲームをしたり・・・
　こうして、一日を振り返ってみると、意外とリラックスして過ごしている時間が少ないものだなーと実感しました。紅茶を飲みながら、携帯でメールを打っている時間が、一番リラックスした時間の過ごし方かもしれないなーと思いました。受信するよりも、送信する事の方が圧倒的に多いんですけどね。だって、メール使い放題プランに入ってるから、使わないと損しちゃうんだもん。だれか、携帯でメールしようよぉ〜！！
　と、叫んでみたりするちーずくん。ただの貧乏性なのでしょうか。
　そんなわけで、今日はなんにもしない一日を過ごしてみることにしました。もちろん、ゲームだってしないし、テレビだって見ません。部屋の照明すら着けずに、ゴロゴロと一日を過ごしました。不思議な事に、「ゲームをやらなくちゃ」とか、「ネットでニュースをチェックしなくちゃ」とか考えてしまう自分に気が付きました。何気ない日常を過ごしているつもりだったんですが、その中の行動のいくつかは、やらなくてはいけない義務的な感覚を持っているのだなと認識しました。
　うつ病の治療には、休養がもっとも大切だといわれています。私の性格では、真の休養をとるというのは、かなり難しいことなのかもしれません。

2003年10月19日(日)

　私が毎日元気がないのは、みなさんもわかっていらっしゃると思うのですが、昨日の夜頃から、我が家の愛犬の元気がないんです。呼んでも目を合わせるだけで立ち上がったりしないし、ずっと寝転がったままで、擦り寄ってきたり、濡れた鼻を付けてきたり、尻尾でバッタンバッタン攻撃してこないし、タックルも、お手パンチも・・・
　数え上げたらきりがないくらい、元気がないんです。私自身、激しいうつ状態で目を開くのもかなりの苦痛を感じるのですが、最愛の愛犬の事となると、やっぱり自分の事よりも大切に考えちゃって。ちょっと時間がたつと、様子を見に行ったりしていました。やっぱり、目は合わせるんですが、尻尾を振ったり、立ち上がったりしないんです。なんか、しょんぼりしてるんです。
　それで、私が休んでいたら、どこかから「ゲー」って音がしたんです。私の家の隣には、ジャイアンのようなババアが住んでいるんですが、大声で電話をしていても「ゲー」ってタンを吐いたりする、とっても汚い女なんですが、こんな時って、「まさか、愛犬が？」って思っちゃうんですよね。急いで愛犬の所に向かっていったら、そのまさかでした・・・
　２ヶ所ほど、絨毯にゲーした跡があったので、とても心配になってしまって。いちよ綺麗に掃除をしておいたんですが、その後も２回ほど、ゲーしてしまって。どうしちゃったんだろうと気が動転するばかりで・・・
　でも、その後は、元の元気な愛犬に戻ったので、とりあえず一安心でした。毛を飲んじゃったりして、消化不良でもおこしちゃったのかなぁ。明日も元気がないようなら、病院に連れて行くつもりでいます。とっても心配で、心が潰されてしまいそう・・・

2003年10月20日(月)

　我が家のモエビ君は、水槽内でギャングと化してしまっています。水槽の苔取り要員としてはヤマトヌマエビがとても有名なんですが、モエビ君は苔取り要員としては、まったく役に立ちません(^^ゞ
　だんだんと私の水槽に馴染んできてしまったようなモエビ君。どうやら、脱皮をして大きくなっているようです。透明な抜け殻は意外と綺麗なんですが、モエビ君は自分で食べてしまうようです。さらには、お魚にエサをあげると、エビまでフワフワと一緒に上がってくるんです。浮いているエサをどうやって食べるのかというと、なんと、さかさまになって、足をバタバタさせて必死にエサをかき集めるんですよ。どう見ても、生き物として不自然な姿ですよ。自然界で、そんなエビ、考えられないですよね？
　水槽の中で、小さな自然を再現したいと思っているのですが、我が家のモエビ君は、そのなにもかもを台無しにしてしまっているような気がします(T_T)
　でも、釣り餌としてお魚に食べられてしまうよりは、うちの水槽の中で飼われている方が、きっと幸せな人生を送れるのではないでしょうか。元を正せば、釣り具屋さんから買った釣り餌だから。

2003年10月21日(火)

　今日はアクアリウムの換水の日です。水草水槽をやっているのに、なぜか金魚藻を育てている私ですが、金魚藻は根のない状態で束になって売っているので、何本も抜けてしまいました。早く根が出て活着してくれないかなぁ。
　近頃、うつ状態が良くないせいか、色々な事を考えてしまいます。今日はうつ病と診断されて通院を始めてから、どんなことがあったかなーなんて考えていました。思い出しては、悲しんだり、悔やんだりするばかりで、楽しくはないものです。とても多くの人の心を裏切り傷付けてしまった、そんな気がしてなりません。
　うつ病は、こんなに治療に長い時間がかかるものなのかなって思いました。調子の良いとき、比較的落ち着いて生活をしているような気がします。でも、私にとって悲しい出来事が起きたり、心的ストレスを受けたりすると、たちまちのうちに、ひどいうつ状態に陥ってしまいます。なにかしらのきっかけがなければ、落ち着いた状態が長く続いているような気がします。
　周期的なものなのか、うつ病を何度も再発させてしまっているのか、自分でも判断がつきません。治療期間が、あまりにも長すぎるから・・・

2003年10月22日(水)

　アクアリウムのギャング団、モエビ君たちが、とうとうやってくれました！　と言うよりは、やられました。私が一番最初に飼い始めた熱帯魚の、ネオンテトラ君を跡形もなく食べてしまったんですぅ。毎日の日課になっているんですが、朝起きて魚とエビの数を数えてみると、一匹足りないんです。水草の影に隠れているのかなって思って探しても、やっぱり一匹足りないんです。なんだか、とっても悲しくなってきちゃいました。
　このままだと、大事なお魚が食べられてしまうので、でっかい焼酎のペットボトルにモエビ君たちを引っ越しさせる事にしました。水草なども入れて、ちょっとしたボトルアクアリウムっていう感じです。
　ところがです、今度はエビも一匹足りないんです。朝起きたときは、ちゃんと五匹いたのに。そうしたら、一匹床に落ちていました。ちょっと乾燥していましたが、ハラビレがヒクヒク動いているので、水に入れれば生き返ってくれるかなって、願いを込めて水に入れてみましたが、水に浮かんだままハラビレだけがヒクヒク動いているんです。そして、しばらくしたら、そのまま沈んで動かなくなってしまいました・・・
　とても大切に育てていたんですが、自分の趣味のために、二つの命を犠牲にしてしまった事に、とても申し訳なく悲しみに暮れています・・・

2003年10月23日(木)

　見てください。私の鍛え上げられたこの肉体を、って、違う、違う(^^ゞ
　私の体は、一体どうしてしまったのだろう。朝起きたときから、鉛のように体が重く、息をゼ〜ゼ〜やりながら体を動かしていました。抗うつ薬で体がだるくなるというのは良くある事なのですが、今日のこのだるさは半端じゃない。今年一番のだるさだったと思います。
　そんなわけで、今日の日記はこれでおしまい。だってさぁ、マウスが重いんだよぉ〜！！

2003年10月24日(金)

　にわかアクアリストとなった私も、だんだんと知恵を付けてきて、自分の水槽には何が足りないのかなどを考える事ができるようになりました。幅広い知識と、豊富な経験によって裏付けられるようなものなので、簡単なようでいて意外と難しいものです。
　私が自分の水槽で感じている事は、「生物ろ過能力が不足している」ことです。現在のろ過器は外掛け式のお手ごろ価格商品なんですが、バクテリアの住み付くエリアがほとんどないんです。エサの残りカスなどはスポンジ部分で取り除いてもらえるんですが、目に見えない水質に関しては、ちょっと力不足のようです。
　そこで私が考えたのは、買い換えるのではなく、改造すること。使い捨ての活性炭部分をひっぺがして、たんなる仕切り板として使うようにして、空いたスペースにろ材を入れてみようと思い付きました。さらに、仕切り板に水の流れを調節するために、接着剤でアクリル板を取り付けてみました。現在は、接着剤の乾燥待ちでまだ使ってはおりません。貧乏人の私は、ろ材の購入資金がないため底床でおもと用の軽石を使う予定でいます。
　これで、なんとか、コケの発生を抑える事ができたらいいなーと思っています。バクテリア君、頑張ってね。

2003年10月25日(土)

　最近、引き篭もり気味のヒッキーこと宇多田ヒカルちゃんが、近頃やっぱり引き篭もり気味で元気のない私のための歌を一曲披露してくれました。私は嬉しさのあまり感動してしまいました。そらいろネットを見習って日記は毎日書こうねと冗談で伝えておいたら、半年振りくらいに日記が更新されていました。う、う、うぅ〜、心の底まで優しさに満ち溢れている人なんだなぁと、深く感動してしまった。
　詩には、不思議な力があると思います。私にとっては、心を移す鏡のようなものという感覚があります。旋律には、不思議な力があると思います。私にとっては、耳から伝わってくる心の響き。その二つの不思議な力を持つ曲には、もっと不思議な力があると思います。二人が出会って、お互いを高め合い、私の心の中に入ってきます。
　そんな曲を歌ってくれた宇多田ヒカルちゃんが私は大好きです。つい出来心で、宇多田ヒカルちゃんにメールを送っちゃいました、てへへ(^^ゞ
　告白しちゃいますがぁ、私は宇多田ヒカルちゃんのファンで〜す。女性歌手では、不思議に思うかもしれませんが、１８代目うたのお姉さんのつのだりょうこちゃんのファンだったりもします。

2003年10月26日(日)

　金曜日から、メールチェックも、サイト更新もできなくなってしまいました。もし、このままサイト閉鎖なんていうことにでもなったらどうしよう。今以上のところを探すとなると、有料サーバーしかないかもしれない。メールチェックができないので、ヒッキーからのお返事が届いているかどうかもわかりません。でも、ヒッキーがこの世界に存在しているだけで幸せです(^^)
　そんなネット事情とは関係なしに、私は相変わらずやる気が沸いてきません。ゴロゴロと寝てばかり。なにかをしようとすると、なぜか悲しくなってきちゃう。悲しい理由なんてないのにおかしいよね。だから、ここんとこずっとテレビも見ていない。だから、いつの間にか日本シリーズが始まってたよ。まったく気が付かなかったぁ。
　意味があるのかどうかわかりませんが、アクアリウム用の活性炭をお酢に漬けてみました。『バカじゃん』と思われるかもしれませんが、思われても構いません。自分でやってて、アホなことやってるなーと思ってますので(^^ゞ
　私の心の中では、活性炭が吸着した物質を、お酢の酸が分解してくれて、もう一度使えるようになるかなーと思ったんです。ちなみに、漂白剤に漬けるというのも考えましたが、殺菌作用でバクテリアが死にそうなのでやめておきました。１ミクロンのバクテリアにも五分の魂。

2003年10月27日(月)

　ヒッキーのサイトの日記が意外と面白く、他の著名人の日記はどうなんだろうと思って、中田英寿のサイトに行ってみました。呼び捨てで呼んでますが、ヒデと友達ではありませんよ。そうしたら、ヒデって意外とマメな人なんですねー。テレビのインタビューでは、寡黙な感じでカッコいいな〜とか思っていたんですが、日記を見たらとても事細かに、色々なことを書いているじゃありませんか。しかもですよ、きさくで、とても親しげに書いてるんですよね。
　やっぱりさ、著名人っていうのは、色々な才能があるものですねー。社会で働いていてもさ、『この人は仕事のできる人だなー』って感じる人は、なんとなく色々なものを持っていますもんね。
　どうしてもアクアリウムの話題になってしまうんですが、私の非力な外掛け式ろ過器の改造を実行に移す日がやってきました。先日、使い捨て用フィルターで作った仕切り板と、酢漬けにした活性炭、それにろ材としては底床に使っている軽石で代用しました。
　やっぱり、普通に使うと水がオーバーフローしちゃうので、水量を調節してやってみました。ちょっと水槽がお酢臭いかなーなんて気もしないでもないですが、きっと水質が弱酸性になってちょうどいいだろうと勝手な結論付けをしておきました。悪い結果が出るとしたら、明日、明後日あたり、良い結果が出るとしたら、一週、二週間後くらいになるんじゃないかのかな。
　素直に、もっと良いろ過器を買えばいいじゃんって？ふ、ふ、ふっ、金がないのだよ、金が！！　おいらは子供のころから、こうして生きてきたのさ・・・

2003年10月28日(火)

　まだ復旧しないFTPサーバー。レンタルCGIが使えなくなってしまっても、プロバイダなどが提供しているサーバーへサイトのお引っ越しをしようかとも考えています。でも、荒らし対策などを考えると、どうしても自作CGIプログラムの設置が必要になってきてしまうわけで、ちょっと悩んでしまいます・・・
　CGIゲームなどを設置していた頃、たまに荒らされていたんですよね。いちよこれでもプログラマーのハシクレで、ネットワーク事業などの経験もあるので、誰がやっているのかわかってはいたんですけどね。当時はネット上のルールと言えばプロバイダの規約だけで、法整備もされていなかったので、自己防衛をするしかなかったんですよねー。
　コンピューターが使っているチップの種類もわかっていたので、BIOSを書き換えちゃうプログラムを用意して待ち構えていたんですが、待ってるときに限って来ないんですよ。近頃は法整備もされてきてたし、面倒臭いのでお役所任せです。
　そう言えば、原発の検査なんて仕事もやったことがあるなー。あれは大変な仕事だったなぁ。ミスがあったら一大事だもんね。私なんて、自分の体を犠牲にし、被爆してまで頑張って仕事をしてたのに。「スペシウム光線！」なんていって、エックス線を照射して遊んだりしていたなぁ。イリジウムが落っこちた時はマジ死ぬかと思ったもんなぁ。

2003年10月29日(水)

　実は私、日本で２番目に危険だと言われている活断層の上に住んでいるんです。しかも、真上に家が建っているんですよ。地殻調査をやっている場面をたまに見かけたりもします。活断層が動いた場合、震度６強以上の地震に襲われるそうじゃありませんか！
　だ、だってさ、震度６強以上って言ったら、震度７じゃん。震度７以上はありえないって言われてるから、地震が来たらたぶん死ぬと思います。地震のニュースが流れ、サイトの更新が止まったら、お空の星になったと考えておいてください。
　このまま、座して死を待つばかりなら、こちらから討って出ようという事で、引っ越しをしたいなーなんて思っています。ただ漠然とした感覚でしかないのですが、南の島で暮らしたいなーなんて思っています。今までの引きずっている過去をすべて捨て去って、新たな環境でスタートを切りたいなーと思っていたりします。屋久島、沖永良部島あたりに住みたいなーなんて思っているんですが。
　今日は少しうつ状態が落ち着いているみたいです。ここんとこ、やる気の出ない日々が続いていたんですが、サイトの更新作業などをやってみました。何度作り直してもわかりづらいと評判の悪いリンク集、今度こそという気持ちで作り直しています。年内には公開予定です。

2003年10月30日(木)

　昨日に続いて、今日もうつの調子は落ち着いているみたいです。ちょうど診察に行かなくちゃいけない日なのでちょうど良かったです。でも診察のある日は、無意識のうちに緊張しているためでしょうか、決まっておなかの調子が悪いです。臭いを消すために香水を付けて病院に行きました。って、それはウソ、ウソ。出掛けるときは、生意気にも香水を付けているんです。
　診察のときは、やっぱりメモが大活躍です。２週間を振り返ってメモを書いておくので、それに沿って話をしました。ちょっと気になっていた、「うつ病の波」と「うつ病の再発」のことを聞いてみたら、おそらくはうつ病は治っているんだけど、うつ病になりやすい性格のため、再発を繰り返して治療が長引いているのではないかとのことでした。不治の病ではないんだなーと思い、少しだけ希望の光が見えました。
　今日は血液検査もやったんですが、お気に入りのかわいい看護婦さんに血を採ってもらいたかったんですが、残念ながら世の中そう甘いものではありませんでした。かわいい看護婦さんなら、心の中で「キャー、刺して、刺してー」と呟くのですが、実際には私の心の中では「うわ〜、やめて、やめて〜」と叫んでいました。なんて勝手なんでしょう(^^ゞ。でも、病気や病院の事などを、先生とは違う立場から話が聞けたので、ちょっと気持ちが楽になりました。
　帰りはダイエーの優勝セールに行ってきたんですが、トイレで自分を見てみたら、いつの間にやら髪に白いものがポツポツと見え隠れしていました。正直、これはショックでした。年齢より若いと言われることが多いのですが、やっぱり年齢には逆らえないんだね。

2003年10月31日(金)

　夜尿症や夢遊病ではないのですが、夜、散歩に出てみました。寝静まった景色がとても静かに感じられました。夜なので、目的地もなくゆるやかな風に乗って住宅街を歩いていました。足元を見たり、星空を見たり、外灯の光を見たりして、色々な想いが私の心の中を駆け抜けていました。
　自分は普段、何を考えているんだろうと。じっくりと考えてみると、くだらない事ばかりを考えている時間の方が多いなーなんて思いました。サカつくのシステムは4-4-2より3-5-2の方が選手を獲得しやすいんじゃないかとか、サイド突破か中央突破か。自分がガンダムのパイロットだったらアムロみたいに操縦して、ザクを撃ちまくるのだとか。テレビの電源を入れるとき、つい「バキューン！」と言ってしまうとか。くだらなくって、日記にも登場する事はない私の心の中。
　そんな私でも、ふと考えることもある。自分にとって一番欲しいものはなんだろう、と。それが満たされれば、私は幸せになれると。好きな人に愛されたい、これが私にとって一番欲しいものかもしれない。今日は、散歩しながら色々考えました。
　好きな人はいるけれど、ただ心の中で想うだけ。連絡をしようとも思わない。不思議と付き合いたいとも思わない。自分にとっては、遠すぎる存在になってしまったからかな。諦めきれないこの気持ち。これがうつの心の一端かもしれない。
　うつでなければ、自分を磨き、もっと魅力的な人間になろうと努力すると思う。でも、それをしない。今のままの自分、とてもダメな人間、磨いても石にもならないクズ人間、そんなレッテルを自分で自分に貼っている。自分で、自分に蓋をして、蓋の重さで自分が動けない。
　希望、夢、光、色々考えた。楽しいことを想像してもみた。私にとっては、そのすべてが、他人に頼ったものだと気が付いた。自分一人では希望が持てない、自分一人では楽しみを見つけられない。他人に見つけてもらう希望、他人と比較して確認する楽しみ。そんなものばかり。
　自分一人、自分自身、自分の心、自分の価値、自分の価値観。私の心の中に、自分がいなかった。