ちーず。の日記-2013年08月-

2004年2月1日(日)

人知れず

　今日もちょこちょことサイトをいじってみました。どのへんをいじったのかわかる方は、かなりのマニアですね！荒らしなどのトラブルがない限り、アクセス解析等を一切行わない僕。でも、いざトラブル発生となるやいなや、お勤め先でサーバ管理やネットワーク事業などを手掛けていた経験を生かし、徹底的に調べてしまう僕。何を調べて何をするのか等は言えませんけどね。人知れず、影で頑張ってます。
　最近はね、少し音楽を聴くようになったよ。オカリナの練習と言っても、ご近所さんの事を考えると一日に三十分くらいが限界だから、少しでも音楽に親しんでおこうと思って。だんだんと指が動くようになってきたのが実感できるよ。今日は初めて♭とか、＃を使ったんだけど、覚えきれないよーといった感じです。
　学校では、音楽のつまらなさや、辛さ、退屈さを学んできたけど、自分でやるようになってから面白いなって思うようになったよ。以前は、剣道か習字をやっていれば良かったなって後悔していたけど、今は吹奏楽部に入っていればよかったなって後悔しているよ。たぶん、オカリナはないと思うんだけど、ピッコロという楽器が気になるんだなぁ。名前もかわいいし、銀色で綺麗で、なんてったって大魔王だし。
　色々な物に手を出すよりも、一つの物を極めてみたいので、今はオカリナ一直線で楽しく苦戦中です。

2004年2月2日(月)

桜木町の向かいのホーム

　ニュースで知ったんだけど、桜木町駅がなくなっちゃうんだってぇ？こりゃあ、てーへんだ、てーへんだ。以前、通勤でよく利用していたんだけど、東急の桜木町駅がなくなっちゃうってことなのかな？山崎まさよしさんの『One more time, One more chance』の桜木町は向かいのホームがあるからJRだよね？たしか、東急のホームは一本だったと思うんだけど・・・
　それはそうと、この曲は、山崎まさよしさんの曲の中でも好きな一つでもあるんだよ。いるはずもないところで好きな人が偶然ここを通るんじゃないかなって、いつも期待しちゃう。好きな人に似た人を見ると、それだけで心臓がドキッとするような感覚。いつも感じている僕の心模様が、歌詞となり、旋律となってあらわれていて。
　肺の手術で入院していたとき、病室の入り口に好きだった人と同じ苗字が書かれていてさ。もしかして、親戚とか何かで好きだった人がお見舞いに来るんじゃないかなって、すごく期待してドキドキしていたことがあったよ。もちろん来るはずもないんだけど、心の片隅で偶然を期待している自分がいて。
　今でも僕の想い人は、いつも僕の心の中にいるよ。今は県外に住んでると思うし偶然は期待できないんだけど、似ている人を見かけるとドキッとしちゃうよ。忘れる事もできず、憎む事もできず、ただただ想い続けているだけの僕。ねちっこい自分がいやになるよね、本当に。

2004年2月3日(火)

お堅いようです

　忘れ去られた存在にならないように、職場の上司に連絡を入れておいたよ。職場に通えなくなってからもうすぐ一年が経つからね。連絡を入れておかないと、知らない間に首にされちゃうかもしれないから。連絡を入れられるようになっただけでも、うつ病は少し良くなってきているのかもしれないね。
　職場に戻る事に恐怖心があるのは事実ではあるんだけど。どうしてなんでしょうかねー、仕事をするのが苦手なんですかねー。先生には真面目すぎる考え方が仕事の続かない原因だって指摘されて、そのことに関して話をしてみたら、仕事にミスがあったり締め切り間近になって忙しくなってしまうと、責任感を感じてしまい全部一人でやろうとしてしまうからじゃないかなとか言われてしまった。う〜ん、確かにそうかもしれない。いろいろなことを話してみたけど、そんなところが真面目すぎるんじゃないかと何度も指摘されてしまった(^^ゞ
　無意識な考え方の中に、真面目すぎる考え方がたくさんあるみたい。
　細木数子さんの占いの本でも買って、自分の運命を調べてみようかなぁ。

2004年2月4日(水)

苔との戦いは続く

　ついこないだやったばかりのような気がするんだけど、今日も換水したよ。一番のお気に入りの水草、コウホネが溶け始めてきてしまっているから水質が悪化してきているのかなーと思って。水はとっても綺麗なんだけど、問題なのはやっぱり苔かな。どんな事をしても、苔の大量発生を抑えることができないよ。僕のアクアリウムは、どんどんと悪い方向に進んでいってしまっている気がするよ。
　ついでに、アクアテラリウムの方もチェックしてみた。実は、ミズミミズやヒドラが発生してしまっていて、気持ちが悪くて手入れを怠っていたんだよね。やっぱり気持ちが悪いから、トリミングしたウィローモスを入れて、ガラス面に付着したヒドラを除去する程度にしといたよ。うひゃ〜、気持ちが悪かったぁ(>_<)。エアーポンプがあれば、エアレーションしておくんだけど・・・
　45cm水槽に、45cm水槽用の外掛け式フィルターを二つ装備して、ろ材にはエーハイメックをめいいっぱい詰め込んでいるんだけど、エーハイメックではろ過能力が足りないのかなぁ。エーハイサブストラットの方がろ過能力があるのかなぁ？苔の原因と言えば、やっぱりろ過が一番怪しいと考えられるんだけど・・・
　水草が元気がないから、肥料を入れてみようかなーとも考えてるよ。自慢じゃないけどこれ以上にないくらい苔が繁殖しているから、状態が悪化する事はないと思うんだよね(^^ゞ

2004年2月5日(木)

元気なヒドラにお疲れさま

　昨日、悪戦苦闘したアクアテラだけど、ヒドラ＆ミズミミズの気持ちが悪い最強コンビは顕在だったよ。換水をすればいいんだろうけど、気持ちが悪くてできないじょ。手を入れる勇気がありません・・・
　今月になって初めての診察は、意外とあっさりとした感じで終わってしまったよ。落ち着いた状態が続いているからかなぁ。特別、言うほどの事もなかったし。カウンセリングや、デイケアの事を少し聞いてみたけど、僕にはあまり必要ないようなことを言われたよ。今日は先生が一人しかいなかったから、待合室も空いてたね。
　帰りは楽器屋さんに行ってきたのだぁ。今までは、病院の帰りはアクアショップに行って、行く当てもなくスーパーの店内をさまよっていたんだけど、行く場所ができたよ。僕と楽器となんて、イメージ的にまったく結びつかないと思うけど。昨日の換水で体力を消耗した上に、病院と楽器屋さんとは少し離れているので疲れましたぁ。
　こないだの天女のようにお美しいカリスマ店員さんにオカリナの入門書を選んでもらったよ。はぁ〜、世間ではこれを『一目惚れ』と言うのだろうなぁ。ひつこくすると嫌われるから気を付けないとね(^^ゞ

2004年2月6日(金)

肥料を少々・・・

　なぜかここ数日、アクアリウムに関する日記が多いんだけど、水草の元気がないから肥料をあげてみたよ。魚がいるから窒素は充分にあると思うので、リンとカリが主成分の『ハイポネックス開花促進肥料』とやらを。100倍に薄めたものをペットボトルに入れて、キャップ二杯分入れてみた。水草が元気に育てば、苔は付かないはずと考えてみた。吉と出るか、凶と出るかは、一週間後くらいにわかるかな。
　それはさておき、本屋さんで細木数子の占い本を買ってみたよ。僕は『天王星人マイナス』になるらしい。楽天的で、悩む事がなく、人付き合いが良く、ルーズで、計画性のない性格らしい。うっ、う〜む、まったく当たってない・・・。本を読んでいると、正反対の自分を見ているようだったよ。そんな性格だったらうつ病とは無縁の生活を送っているだろうなぁ。
　でも、今年出会う人は、僕の人生の中でもとても大切な存在の人になるらしい。僕にもいよいよ恋人ができるかもしれないね。苦節三十八年、あー、思えばただただこの時だけを待っていた。はぁ〜、生きてて良かった、僕はそんな感覚を身に染みて感じる日々を送っているよ・・・。あう？なんか違うぞ(^^ゞ。三十八年も生きてないし、彼女いない歴はさすがにそこまでは長くないよ。異性の話題には事欠かないのが天王星人らしいけど、う、う〜ん、やっぱり当たってない・・・

2004年2月7日(土)

今日は辛いな・・・

　昨日使ってみた肥料の効果なんだけど、水草の葉の色が少し綺麗になったような気がするよ。たった一日だから、気持ち、そんな気がするといったようなものかもしれないけれど。
　昨日は細木数子にはまっていてできなかったオカリナの練習をやってみたよ。完全な入門書なので、指使いからの解説。そこで初めて知った言葉が出てきたよ。『タンキング』。なんだろうと思って読んでみたら、息を吹く時に『トゥ』と言うらしい。今までただ単純にフーと吹いていたので、今までの自分は間違っていたのかーとカルチャーショックだったよ。しかも、ト音記号の右側にＣのような記号が書かれているのだ。これは、今でもなんのことやらわかりません(^^ゞ。入門書なので、曲を吹くというよりは指使いや楽譜に慣れる事が目的みたいだね。ミソラとか、シラソとかそんなのばかりを吹いてるよ。
　でも、練習をしていたらだんだんと寂しくなってきちゃった。原因とかはないと思うんだけど、寂しくて、寂しくて、涙が出てきそうになってきちゃって。もしかして、自分の奏でるオカリナの音色に感動してしまったのかなぁ。って、そんなわけないよね。どうしていつも寂しくなっちゃうのかな、寂しくさえならなければうつ病もほとんど完全に治ると思うんだけど。
　今もちょっと泣きべそモードです。

2004年2月8日(日)

僕のうつ病歴、細木数子版

　一九九六年、『乱気』の年。この年から少し調子がおかしいなって思うようになっていた。何をやっても楽しくなくて、何もやる気が起きなくて。その時は、スポーツ用品の販売をしていたよ。仕事仲間にスキーやスノボにいつも誘われていたけど、結局一度も行かなかったな。行く気になれなかったって言うのかな。ちなみに僕のホームグラウンドは信州は斑尾高原スキー場で、ランチはゲレンデ入り口からスキーで一分くらいのところにあるIMAI処がオススメです。遠いけど行く価値アリです。
　一九九七年、『再会』の年。初めて精神科の門を叩いた。あきらかに自分の状態がおかしいと自覚し、周りからも指摘された。精神科への門は、僕にとっては偏見のど真ん中に入るような気分だったよ。両親からは気が狂ったような人が行くような病院になんて行くなって、散々言われ続けたから。その時は、コンピュータの仕事や、防衛庁でお仕事していたよ。
　一九九八年、『財成』の年。愛犬を飼い始めたよ。この年と次の年には気胸の手術で入院している。この年に、僕は初めての自殺未遂を犯して入院もした。頭の中は死ぬ事でいっぱいだった。
　一九九九年、『安定』の年。気胸の手術で幕を開けた。あとはサイトを始めたくらいかな。やっぱり自殺願望は消えなかったかな。
　二〇〇〇年、『陰影』の年。大殺界に突入です。良い出会いがあったとは思っている。役所や税関などで仕事をし、本格的にプログラマーとして働くようになった年でもある。
　二〇〇一年、『停止』の年。大殺界のド真ん中。本格的に自殺の事を考えるようになっていたよ。行動にも起こすようになってしまっていた。一番危険な年だったかな。でも良い友達ができたよ。この年も気胸再発で緊急入院＆手術、気胸の症状としては最悪だそうで(>_<)。横須賀にある、とある国立病院入院させられたんだけど、婦長が死ね死ねと怒鳴りながら病室に入ってきて自殺未遂の原因となったよ。数日間危篤状態に陥ってしまったけど、医師の治療により奇跡的に命を取り留めた。看護婦の評判が悪いって、医師も言っていたし、あまり良い評判は耳にしないんだよね・・・
　二〇〇二年、『減退』の年。仕事に復帰するも、うつ病悪化で失敗に終わる。なぜか退院後霊感体質となり金縛りに悩む(^^ゞ
　二〇〇三年、『種子』の年。今年も仕事に復帰したけど、同じくうつ病悪化で失敗に終わる。症状の悪化に気が付けないおいぼれ医師に見切りを付け、新しい病院に通うようになった。自殺の事ばかりを考え行動するようになっていたけど、新しい病院に通うようになって三途の川から少し離れた場所に立って現在にいたる。

2004年2月9日(月)

続・僕のうつ病歴、細木数子版

　昨日、ここ数年間の自分の生い立ちをまとめてみたんだけど、占いとは半分当たって、半分はずれかな。良い事と、悪い事とが半分ずつあると考えれば、まぁこんなもんじゃないでしょうか(^^ゞ
　でも、今の職場に入った年があまり良くないのが気になるよ。去年あたりから、今の仕事は自分と合わないんじゃないかなって自問自答を繰り返していたから。机に座ってパソコンや電話とにらめっこをしている事が多いから。それよりも、適度に人と話し、適度に体を動かした方が自分には向いているんじゃないかなって思うようになってきて。
　最近は、接客業のバイトをやれたらいいなーって思うようになってきたよ。植木屋さんとか、家具屋さんとか、雑貨屋さんとか。忙しいのは苦手だし、安いものをたくさん売るよりも、良い物を納得して買って行ってもらえる仕事の方がいいかな。
　ドロドロっとした水になって、ヒドラとミズミミズの天国だったアクアテラ。懇親の勇気を振り絞って換水したよ。勇気の鐘がリンリン鳴っていたけれど、、、ひょ〜、気持ち悪い(>_<)。完全にブッ飛びモードです。定規でガラス面にこびりついたドロドロを取り除いて水を抜いてみたら、やっぱり茶色い濁った水だった。その後、カルキ抜きした水を入れたけど、水を循環させるポンプがないと元に戻ってしまいそう。

2004年2月10日(火)

辞めようかなーと思う・・・

　昨日に続いて、今日はアクアリウムの方の換水をしたよー。手で取り除けるくらいに大きく育った苔を除去して、肥料を少し加えた新しい水を入れたよ。ミナミヌマエビの大量死を目の当たりにしてしまってからは、維持をしていくのが義務のような感覚になっていて、アクアリウムを楽しもうって言う気持ちになれなくなってしまったかな・・・
　数日前から始めたオカリナ。さっそく、壁にぶつかった。教本の練習用の一曲目から吹くことができなかったよ。指使いはわかっているから楽譜の通りに吹いているつもりなんだけど、曲にならないんだよね。どんな感じの曲なのかわからないから楽器屋さんに電話で聞いてみたら、楽譜を持って来てくれればピアノで演奏をしてくれると言っていたけど、楽譜を見て練習して吹けるようにならないとあまり意味がないような感じのことを言われてしまった(^^ゞ
　学生時代から音楽には興味がなく成績も悪かったので、基礎的な事がまったくわからない僕にとっては、楽譜と言う壁はとっても厚くて高いものだと思い知らされたよ。当たって砕け散ったとは、まさにこの事だと言う感じ。電話を終えた後、なんとも言えない脱力感と虚無感に襲われ、自分の音楽に対する無知・無学・無能を再認識してしまい、情けなくて涙がにじんできたよ。
　劣等感を心の中に潜ませながらオカリナを吹いても、きっと楽しくはないと思う。数日前、オカリナを吹きながら寂しくなってきちゃったのは、こんな自分に気が付いたからなのかもしれない。オカリナから手を引こうかと考えた一日。

2004年2月11日(水)

社会復帰はまだ無理かなーと思う

　なんとなく昨日は眠れなかったから、今日は朝起きるのがつらかったー。起きなくちゃ、起きなくちゃと布団の中で格闘すること数時間。やっとのことで起きることができたけど、すでに午後になっていたよ。メインの抗うつ薬でデプロメールを飲んでいるんだけど、これを飲むようになってから倦怠感がひどくって生活のリズムが狂ってしまったみたい。
　昨日の電話でのちょっとした一言一言が僕の心の奥深くまで突き刺さってしまって、今日もひどく気分が沈んでいるよ。人と接する機会がだんだんと少なくなってきたからかもしれない、人の発する一言一言にとても敏感になってしまっていて。聞き流せばすむ事が、心の中で繰り返されてしまう。
　結局、落ち込んだまま気分が晴れる事はなく、一日中布団の中で過ごしてしまった。
　ここ数日、本気で社会復帰を考えバイトを探したり、職場と連絡を取ったりしていたんだけど、この状態での社会復帰は少々無理があるかなーと思い、しばらく延期しようかと考え直すことにしたよ。

2004年2月12日(木)

数子は続くよ、どこまでも

　相変わらず、今日も気分がすぐれないよ。この日記を書くので精一杯で、疲れちゃったなっていう感じです。夜もあんまり眠れない・・・
　すっかり人生のバイブルと化した細木数子の占い本。毎日、今日の運勢を見ては一喜一憂している。当たってるとか、はずれてるとか、そんな事が問題じゃない。僕は天王星人マイナス。それが僕にとっては大切なこと。
　天王星人は、いつも誰かがそばにいてくれないと不安でしょうがない寂しがり屋、理性や知性より感情や人情を優先する性格、寛容な精神の持ち主でどんな言葉にも耳を傾ける、人を大切にしようと思う優しい気持ちがあり局面では優柔不断さがあらわれる、そんなところは物の見事に的中しているよ。
　けど、楽天的であったり、ルーズであったり、人付き合いが好きであったり、今の僕にはまったく当てはまらない部分がたくさんある。最初は「なんだよー、ちっとも当たってないじゃん」と思っていたけど、細木数子に洗脳されてからは、そうは思わなくなったよ。うつ病が、本来の自分を鎖で縛っているんじゃないかなって思うようになってきた。細木数子の伝える僕を、本当の自分だと信じて、少しずつでもいいから自分を取り戻していこうと思う。

2004年2月13日(金)

そらいろ地震ダス

　うつ状態から抜け出せそうで抜け出せないよ。生きているのが申し訳ないような気がしてならないよ。真夜中目が覚めて、無性に甘いものが食べたくなっちゃって牛乳プリンとエンゼルパイを食べてしまった(^^ゞ。その味たるやいなや、なんて美味なんだろうと、なぜか悲しくなって涙が込み上げてきたよ。心の底で、『自分、何やってるんだろう』って思っていたからかもしれない。
　気分転換にネットをやったり、サイトをちょこちょこいじってみたりはしたんだけど、寂しいような悲しいような気持ちが込み上げてきてしまって集中できなくて。なかなかうつ状態から抜け出せません。やっぱり、休息が一番なのかな。
　今日は、久しぶりに地震ダスですだす。えっと、震源は神奈川県から見て東北東かな。7日間以内くらいで、特に危険な日はまず20日、次が17日かなぁ〜と・・・。いちよ、マグニチュード4.5以上か、最大震度4以上の地震が起きたらアタリということで。遊び半分で不真面目にやってるので、真に受けて言いふらしたりしないでね。僕は、下駄履いて『あ〜した、天気にな〜れ』って下駄を投げ飛ばす程度の感覚なので。

2004年2月14日(土)

遠い目

　そう言えば、今日はバレンタインデーじゃなかったっけ？血の繋がっていない人からチョコレートをもらいたい気分だね。洒落た感じで、チョコレートじゃなくてオカリナをプレゼントしてくれたりしたら、も〜それだけでイチコロです。プラスチック製とかチョコレート製じゃダメだけどね。ちなみに、液晶ディスプレイでもイチコロです！
　気懸かりなのは、昨日公開したそらいろ地震ダスだよ。天気の影響か、今日はこれといって特別な予兆のようなものは感じられなかったよ。はずれたら、赤っ恥だからなぁ(^^ゞ。僕は気象庁のサイトで地震のチェックをしているんだけど、有感地震しか公表してないからちょっと情報不足なんだよなー。昨日、根室半島南東沖でM4.3の地震は起きたんだけど、このくらいの規模の地震だったらそれほどめずらしくないし。
　うつ状態は相変わらずだぁ。抜け出せそうで、抜け出せない。でも、もう少しの辛抱で、自然とうつの波は引いていくような気がする。うつ状態の時って、同じ事を何度も何度も繰り返し考えてしまってそのたびにクヨクヨしちゃうんだけど、それが少し減ってきたような気がするから。違う事も考えられるようになってきたよ。でも、とりあえずは休息と・・・

2004年2月15日(日)

箱根へ

　今日は夕方から箱根に一泊二日の旅行だよ。昨日から緊張してたんだけど、今日はうつが軽くてホッとしたよ。行ってきたというよりも、地元ってことで半強制的な箱根案内人なんだけどね。友達の華奈子が発案者で、もう一人のなっちとは初対面だったから「えっ、えっと〜、お名前はぁ」などとしどろもどろでいたら、「なっちでいいです」って言ってくれたので、やっと緊張がほぐれたよ。
　華奈子が自分の車でうちの近くまで迎えに来てくれて、旅館の地図を見せられて「あ〜、あのあたりか〜」という感じで僕が運転を代わって一気に箱根へ。車好きで大きな車に乗ってくるもんだから、道の狭い箱根での運転はめちゃめちゃ怖かったぁ(>_<)。安い車なら多少擦っても許されそうだけど、車好きの人って光の反射がないと見えないような小さな傷でも怒るからなぁ。緊張しちゃって喉カラカラで途中でジュースをおごってもらったんだけど、お茶ならなんでもいいって言ったらよりにもよって玉露なんて買ってきて、僕って完全に馬鹿にされてるかも・・・
　へとへとになって旅館に着いたら、夕食はなぜか湯葉。あんまりうまくない・・・、けどずっとダイエットの話ばかりしてたからそうしたのかも。僕の旅費はほとんど華奈子が持ってくれたから『まいう〜』と言っといた。いつの間にか心もすっきりしていて、華奈子には感謝・感謝だね。
　温泉は当然、僕は男湯、華奈子となっちは予約済みの貸し切り風呂へ行く事になっていたんだけど、土下座して僕もそっちに入れてって頼んだら「僕が後から入って先に出る＆メガネをはずす」という条件付でOKしてくれた。う、うれしい!(*^.^*)!。お湯に浸かって大騒ぎしながらいろんな話をしたんだけど、イヤー楽しかったよ！！二人とも綺麗だったなー。

2004年2月16日(月)

自宅へ

　うつの僕には朝が辛かったけど、華奈子に蹴飛ばされ、布団を剥ぎ取られ、浴衣まで剥ぎ取られそうになったからしょうがなく起きることにしたよ。今日は仕事があるらしいから、あんまりのんびりしていられないみたい。朝食を済ませたら、即出発となりました。相変わらず、運転は僕ね(^^ゞ
　朝早かったけど、せっかく来たんだからということで、少し遠回りになるけど車の中からでも見られる景色のいい所を回りながら帰路についたよ。二人に喜んでもらえたから、なんだか嬉しかったよ。僕でも、できることがあるんだなって思えて。午前中には家に着いちゃったんだけど、普段だったらまだ寝ている時間だったし、疲れちゃったからまた寝ちゃったよ。
　初対面だったけど、なっちとはすごく話が合ったなー。学生時代はいじめられていたって言うような事を言ってたし、友達もあんまりできなくて寂しかったような事を言ってたし。華奈子はちょうど正反対な感じで、誰とでもきさくに喋って友達になれるタイプだから、僕とかなっちの話を色々と聞いてくれたよ。たぶん、この三人が同じクラスにいても友達にはなれなかっただろうなーって気がするけど、今はこうして友達になる事ができて、不思議なものだなーって実感したよ。
　でもさー、なぜか車を持ってる人と旅行に行くと運転手役をやらされるんだよなぁ。運転はどちらかというと好きじゃないし、うまくもないんだけど。特に今回は大型車だったから、バックができないから、バックのときは助手席からハンドルを回してもらったよ(^^ゞ。とりあえず、事故がなくてよかったぁ。
　帰るとき、「また遊ぼうねー」なんて言って気軽に別れたけど、また会いたいなって一番思っているのは僕かもしれないなー。

2004年2月17日(火)

もやもや〜

　久しぶりにオカリナの練習をしてみたよ。曲目はというとぉ〜、「峠の我が家」と「四季の歌」だよ。本当はさぁ、こんな小学校の授業でやってるような曲じゃなくて、ビートルズとかやりたいんだけどさー、楽譜がないんだよね。たぶん、あったとしても吹けないと思うけど・・・
　なんでまた、練習を再開したのかというと、インターネットにはMIDI素材集があったなーって思い付いて、それをお手本にして吹いてみたよ。何日か前に、HPの素材探しの旅をしていた時に気が付いたんだよね。童謡なら、素材があるなーって思って。何度か聴いて吹いてみたら、意外と簡単に吹くことができたよ。スラーがまだできないんだけど・・・。ポロっと違う音が出てしまう(^^ゞ
　オカリナでもやれば、心の調子も良くなるかなって思ったんだけど、あんまり変わらない。心の中がもやもや〜っとした気分で、いまひとつ気力がわいてこなくって。やっぱりここんとこ、どうも調子が良くないよ。

2004年2月18日(水)

オマーン戦

　W杯一次予選のオマーン戦は辛勝と言った感じだけど、勝って良かったね。楽勝だろうと思っていたんだけど、思っていた以上にオマーンの選手の足が速いねー。ジーコ監督の選手交代が意外と良かったみたいで、後半は良い試合展開になったみたい。ただ、CDF坪井はいまひとつのような気がするけど・・・
　ジーコ監督には、監督としてもっともっと頑張ってもらいたいんだけどなー。ほとんど飾りのような存在で、実際の監督は中田じゃんって気がするよ。僕としては、岡田監督が適任だと思うんだけど。采配もうまいし、チームを作るのもうまいし、日本語が通じるし。阪神の岡田監督じゃないよ。
　僕の方はと言うと、今日もやっぱり調子が良くない。理由もなく不安で。そんな時はゆっくりと休養をとるようにしているんだけど、不安感が取れても心がもやもや〜っとしたような感じがしてすっきりしない。ここんとこ、こんな感じの日が多いよ。明日、診察の予約を入れてあるから、先生に相談してみようかな。

2004年2月19日(木)

より忙しく

　今日もやっぱり調子が良くないよ。もやもやしてて、気分が晴れずにやる気がでない。診察の予約を入れておいたんだけど、行くのが面倒臭くて、面倒臭くて。細木数子の占い本では、今日は『陰影』。気を引き締めて行かなくちゃ。
　病院までは問題なくたどり着く事ができたよ。途中、交通事故や電車の脱線などにも遭わずに済んだ。診察では最近はあまり調子が優れない事が多いとか、色々な事を伝える事に成功。前の病院の先生は、『うん、うん、私は何でもわかってますよ』という雰囲気で伝えたくても伝えられない事が多く、頑張って伝えても暖簾に腕押し状態だったよ。さらに前の病院では、『ハイ、ハイ、さっさと症状を言いなさい。ハイ、次のかたぁ』という雰囲気で、喋るスキがない！やっと、マトモな病院に通う事ができたなーという感じ。
　診察の結果、沈んだ気分を高めようということでデジレルの服用を中止して、アモキサンを服用することになったよ。先生からのアドバイスでは、暇な時間がありすぎると色々と考えすぎてしまってうつ状態にもっていかれてしまうらしいので、できる範囲内で何か行動をしていた方がいいだろうとの事だったよ。少しそれを心掛けて生活して生活してみようと思うけど・・・
　今日は陰影だから、寄り道せずにまっすぐ帰ろうと思ったんだけど、リサイクルショップに立ち寄ってしまった。アクアリウムグッズはないかと思ったんだけど、やっぱりないね。基本的には消耗品だからかなぁ。

2004年2月20日(金)

どうして嫌われちゃうのかな

　生きていると、やはり出会いの数だけ、別れがあるものなんだね。今日は、人との出会いを大切にしようと思った一日だったよ。
　何年か前に仕事で出会った友達に連絡を入れてみようと思ったけれど、連絡先がわからないんだよー。パソコンで住所録を作っていて、HDDがクラッシュした時にデータがすっ飛んでしまったんだった・・・。そんな些細な事で友達を失ってしまうなんてと思って悲しかったよ。向こうから連絡が来ればいいんだけど、きっと来ないだろうし・・・
　やはり友達は大切にしなくちゃいけないなって思って、ご無沙汰している友達に連絡を入れてみたりしたよ。でもさ、僕が友達だと思い込んでいるだけで、相手はそうは思っていないんじゃないかなって思ったりして。だって、僕から連絡をしないと音沙汰ないし、連絡入れても音沙汰ない人、いっぱいいるし。信頼という言葉がとても壊れやすいものに思えてきてしまって、どんどん不安になって、嫌われるのが怖くなって、孤独に塞ぎこんでいってしまう。
　僕はすごくわがままな性格かもしれないけど、人には嫌われたくない。嫌われると、すごく寂しくて、悲しくて。僕はそんなにイヤな人間なのかなとか、気持ちが悪いのかなとか、どこが怖いのかなとか、どこが変なのかなとか、色々考えちゃって。
　話題は変わるけど、今日はアクアリウムの換水したよ。ついでにちょっとだけレイアウト変更。初めて緑色に輝く藍藻って苔を発見したよ。ちょっと感動したけど、悩みの種がまた一つ増えてしまった。

2004年2月21日(土)

し、死ぬのかぁ？

　ぼ、ぼ、ぼ、僕は見てはいけないものを見てしまったのだ・・・。そ、それはなんと、もう一人の自分を。これって、ドッペルゲンガーとかってやつだよね？抗うつ薬が変更されて、幻覚を見るようになってしまったのかなぁ。薬が変わってから夜に寝れなくなっちゃったから、昼寝をしてゴロゴロとしていたんだけど、気が付いたら僕の上に、僕がいた・・・。天井から落ちてきた。
　腕を捕まれ、足を絡ませてきて、僕が僕を大の字に押し広げてニヤリと笑ってた。ものすごい力で腕を捕まれて痛くて痛くてしょうがなかったんだけど、怖いから懇親の力を込めて振り払おうとしたけど、もう一人の僕も懇親の力を込めて押さえつけていた。頭突きで危うく難を逃れたんだけど、息が切れて、汗だくになってたよ。腕と、おでこが痛い(^^ゞ
　元々、金縛りには良く遭うんだけど、自分を見たのは初めてだぁ。だいたい、白い着物を着た女性か、ボロボロの格好をした男性で、たまに動物やらお坊さんが出てくるんだけど。話を聞くと、自分たちの通り道らしい。でもさぁ、昔からもう一人の自分を見ると死ぬとかって言わない？まぁ、苦しまずに死ねるんならその方が楽かなとは思うんだけど。やっぱりうつ病だから、死んでしまいたいって思うこともあるけど、今死ぬのはちょっと寂しいな。人を信じる心は失ってないと思うから。

2004年2月22日(日)

寝過ごした(^^ゞ

　人間という生き物は、体調が悪くなると変なものを見るんだね。だいぶ良くなったけど、病院で風邪をもらってきちゃったみたいだよ。予防接種を受けていたからか、軽くて済んだみたいだけど。
　ここんとこ、うつ状態から抜け出せず調子を崩しているのでアモキサンが新しく処方されたんだけど、この薬の副作用がかなりきつい。新しく処方された抗うつ薬を飲むと副作用に悩まされる体質なんだけど、眠気がひどくて。今日は朝起きて薬を飲んだらフラフラになっちゃって、お風呂に入ったらますますフラフラだよ。ちょっと休もうと思って布団の上で横になったら、気が付いたら夜の８時だったぁ。今日は親戚の親戚くらいの人のお通夜があったんだけど寝過ごしてしまった(>_<)
　実は、日記を書いている今も意識が朦朧としているよ。デプロメールを飲み始めた時と、まったく同じ状態だよ。でも、アモキサンってこのまま飲み続けると別の副作用も出てくるような気がする・・・。副作用が出ると、気分も沈むよね。アモキサンっていう薬は、強い薬なのかなぁ？

2004年2月23日(月)

おぎゃあ

　最近、アクアリウムに変なものがいるなーと思っていたら、なーんとミナミヌマエビちゃんのベイビーみたいなんでちゅ〜。ちっちゃいながらも、ちゃ〜んとエビの形をしていて、とってもかわいいんでちゅ。購入した10匹の中に、子供を抱えたミナミヌマエビちゃんがいたみたいでちゅね〜。もしかしたら、飼育水の中に卵が混じっていたのかも〜☆
　処方されたアモキサンは1日50mgなんだけど、頭がポ〜っとなっちゃうから今日から1日25mgに減量して飲む事にしたよ。薬に慣れて副作用が治まってきたら、処方通りに飲もうかな。でも、寝る前のデジレル50mgがなくなってしまったため、夜は不眠症。毎日、天井の縞模様の数を数えているよ。
　眠れないまま布団の中でゴロゴロとしていて朝になるのを待ち、天気も良く、暖かかったので、部屋の整理整頓をしてみたよ。ちらかっているゴミたちを処分して、冬眠中の観葉植物も外に出してみた。そしてしばらくすると睡魔に襲われる。夜寝てないのと、朝食後に飲んだアモキサンの副作用みたい。そのまま倒れこむように、布団の中へ。目覚めると夕方。二度目の朝食を食べる(^_^ﾒ)
　気分はやっぱりすぐれないよ。なんか物悲しいというか、寂しいというか、そんな感じで。朝方は調子良かったんだけどなー。体が思うように動かず、一日の行動時間も少なくなったような気がする。はぁ〜、急の連絡で明日は派遣会社のお仕事で撮影のお手伝いだぁ。

2004年2月24日(火)

衝撃映像に・・・

　今日は一番列車で新幹線に乗ってシャチ親子の撮影のお手伝い。
　鰯の群れを追うシャチの姿を撮影したVTRを見たときは、『うおぉ〜』とみんなで歓声を上げてしまった。これだけ撮影できてればいいじゃんと思うかもしれないけど、今回の企画は親子のシャチの狩りの様子を水中で撮影しようというのである。撮影方法は、現地漁協との話し合いで港のクレーンを貸してもらえる事になり、そこから潜水カプセルを吊り下げての撮影。ところがどこで調達してきたのかわからないこの潜水カプセル、まるで棺おけ。普通は檻みたいなのが用意されるんだけど、寒くて撮影困難という事とダイバーがいないので用意されたものらしい。ディレクター１名、カメラマン１名、その他数名、誰がこの棺おけに入るか議論になった。なぜか僕が選ばれた。最悪だ。その他数名の中で、一番背が低かったからだ。
　午後から撮影が開始されたんだけど、潜水カプセル、思った以上にボロい。安全は保証されているらしいけど、なんとなく死ぬかもしれないなーと思った。潜るとすぐにシャチ発見。本物は思った以上にデカい。魚の群れを追い駆けているところを撮影するはずだった。。。
　ところが、目の前のシャチは親子じゃなかったのかもしれない。子供のシャチに噛み付いた！目の前は血の海、骨を砕く音が鉄板越しに聞こえる。緊急事態発生を告げてクレーンで上げてもらう事になったんだけど、血の臭いで興奮したのか、シャチが僕の潜水カプセルに噛み付いてきた。水が漏れてきて、死ぬのかなーと思った。でも、港に設置してあるクレーンで頑丈なので、早く上げてもらったので死なずに済んだよ。
　スタッフ全員顔面蒼白だけど、地元の猟師たち笑い転げていた(^^ゞ。馬鹿な事をやってるなーと呆れていたんだろうね。このまま現場会議を開いて、危険なので企画は中止になり、僕は日当＋α＋殊勲賞をもらって帰ってきたよ(^^ゞ

2004年2月25日(水)

春が来たのか

　今月の日記から、デザインを少しリニューアルしてカレンダーを付けてみたよ。色々とサイトを回っていると、個人サイトでもデザインの綺麗なサイトがたくさんあってセンスがいいなーなんて思いながら羨望の眼差しで見てしまうんだけど、それに一歩でも近付こうと思って。季節感のある画像と、日付けリンク機能を付けて、少しは使いやすくなったんじゃないかなって思っています。公開までもう少しかな。
　今月は野草の写真を一枚も撮っていないので、ちょっと近所を散歩してきたよ。再開発が進んでいて、山は削られ、畑は埋め立てられて、マンションやら、ビルやらが立ち並んでしまって。野草が見られるところが少なくなってきちゃったよ。昔はさぁ、ホタルもいたし、ヨシノボリとか、バケタマとか、自然がたくさんあったんだけどなぁ。
　テクテクと歩いていると、野草を発見。なんと、フキノトウでしたぁ。ちょうど今の時期に咲いてる花といったら水仙くらいしかないんだけど、春がやってきた証拠なんだね。子供のころは、フキノトウなんていくらでもあったのに、今では探しに行かないと見付けられないんだもんなぁ。他にも、散歩中の犬やら、渡り鳥の写真などを撮影して帰ってきたよ。
　ついでに、アクアリウムの換水もしておきました。状態がいいみたいだから、すぐに作業終了。ミナミヌマエビ君の子エビたちも元気に成長中！

2004年2月26日(木)

世界ランク４位

　ネット検索で意外と近くにアクアショップがあるんだなーというのを発見したので、友達に車で連れて行ってもらうことにしたよ。ついでに、旅行に行ってきたお土産ももらってしまった(^^ゞ。そ、そういえば、僕はお土産を用意してなかったなぁ。そんな気分じゃなかったんだけど・・・
　近くと言っても初めて行く場所だと地図を見ながらお店を探すのが普通だと思うんだけど、地図を見ている余裕がなかったよ。だってさぁ、どの道も全部一方通行なんだよ。地図を見てもさぁ、、、お店を見付けてもさぁ、、、近くを通り過ぎるだけでたどり着けないのさ(^^ゞ。近所をどのくらいさまよっていたんだろう、やっとお店の駐車スペースに車を入れることができたよ。
　お店に入ってみたら、いきなりびっくりだよ。小さな金魚屋で引き戸をガラガラガラと開けると『いらっしゃい』とか言っておじいちゃんが出てくる程度のお店だと思っていたけど、広いスペースにたくさんの水槽。しかも、僕が理想とするような水草レイアウト水槽がたくさん並べられているんだよ。その水槽を見ると、あきらかに僕の水槽とは違うんだよね。何が違うのかって言う形容詞が浮かんでこないくらい。水槽の向こうに世界が見えたよ！！僕は完全に自信を喪失したねぇ。近付こうにも近付けない世界が広がっていたよ。
　自分の水槽に何が足りないのか、何が違うのか、それすらも見付ける事ができないまま、お店のトイレを借りて帰ることにしたよ。

2004年2月27日(金)

すると、どうだろう

　先週から処方されているアモキサン50mgなんだけど、副作用が強くて半分しか飲んでない。それなのに、気分的にはだいぶすっきりしているような感じがする。ここ数日、体を動かす機会が増えてきているし、心に霧がかかったような感じも解消されている。不眠症気味だけど、改善されてきたような気がするよ。
　昨日見て来た水草レイアウト水槽。家に帰って何が違うかゆっくりと考えてみた。ろ過器、底床、二酸化炭素添加器が違うのは一番重要なことではあるが致し方ないとして目を瞑り、考えてみた。すると、一つ気が付いたことがある。ヒーターだ。うちの水槽ではヒーターを自慢気に目立つ所に設置してあるので、水槽の裏面に隠してみた。
　すると、どうだろう。寂しかった我が家の水槽が、ますます寂しくなってしまったではないか。思っていた以上に、ヒーターは存在感があったんだということを思い知らされた(^^ゞ
　アクアテラリウムでは観葉植物のみを楽しんでいるけれど、水草の水中葉と水上葉を楽しもうと思い、プランターの培養土を入れてみることにした。すると、どうだろう。培養土は沈むことなく浮いているではないか。腐葉土が浮葉土となってしまっているようである。頭の中ではアクアソイルのイメージだったんだけど。なんか、取り返しのつかないことをしちゃったような気がするのは僕だけではないと思います・・・
　先日やったばかりなんだけど、ついでだったので換水もしておきました(^.^)

2004年2月28日(土)

レスラー入りま〜す

　やっぱりアモキサンの効果があるみたい。入眠困難状態で不眠は続いているけれど、明け方近くに短時間だけど寝ることができるみたい。目が覚めてしばらく布団の中にいると、もぞもぞと布団から這い出す事ができるようになったよ。以前は昼過ぎまで布団から出ることができなかったよね。なんとなく、『起きようかなぁ』という気分にさせてくれる。
　すっかり寂しくなってしまった水景をどうにかしようと思い、友達にいつも通っているアクアショップに連れて行ってもらったよ。状態は良くないけれど、良心価格で気に入っている。店名はアクアショップアニキというらしい(嘘)
　お店に入ってみたら、狭い店内をプロレスラーみたいな人がいて怖いから、常に反対の位置をキープしながら品定め。なにやらウドのような巨大な水草が300円で大きさ的には破格の安値だけど、花瓶に挿すくらいのサイズだよ。名前を聞いたらアメリカン・スプライト。軽く50cmは越えていて、僕のイメージする繊細なもじゃもじゃっとした葉ではない。状態がいいとこうなるらしくて、寂しい僕の水槽には一番向いているけど、レイアウトは難しいものらしい。
　それじゃあこれかなーと言って薦めてくれたのがロターラだった。ハイグロみたいな葉で裏が赤いのがロターラなんじゃないのかなって思っていたけど、薦められたのはアンブリアみたいな葉をしていたよ。でも、それを買うことにしたよ。
　前回買ったミナミヌマエビはすぐに死んじゃったけど稚エビが生まれたと伝えたら、稚エビの隠れ家には使い終わったネットの活性炭を入れておくと魚に食べられないで済むよと教えてくれて、あれやこれやと丸め込まれてミナミヌマエビも購入する破目になってしまった。

2004年2月29日(日)

びんぼっちゃまくん

　ここ数日は、心がすっきりとしていて行動的な日々を過ごしているよ。僕にしてはかなりレアな事だよ。そのせいか、体に疲れが溜まってきちゃったみたいだね。今日はなるべくのんびりとした一日を過ごそうと心掛ける事にしたよ。甘いものがすごく美味しく感じられるのは、やっぱり体が疲れている証拠なんだろうね。
　昨日、水草と一緒に購入したミナミヌマエビ。今朝はさっそく一匹、亡くなっていたよ。買ってきたエビはあんまり動き回らず元気がないような気がする。温度合わせも、水合わせも、ちゃんとやったつもりだったのにどうしてエビだけはいつもうまくいかないんだろう。この日記を読んで、ご教授いただける方はおりませんでしょうか？
　稚エビ保護法は、オクラのネットに化繊のワタを入れて、釣り道具の板ナマリで巻いて沈めて置いたよ。どう見ても、稚エビよりもネットの目の方が細かいんだけど、面倒臭いからそのまま入れといた。僕の目指す水草レイアウト水槽にはすご〜く不自然な物体なんだけど、う〜ん、やっぱり面倒臭いからこのままでいいや。前景草にはテネルスを繁茂させる予定だから、そうすれば稚エビの隠れ家になるかな。それまではこれで我慢しておこう。この日記を読んで、トリミングした後のいらない水草をご提供してくださる方はおりませんでしょうか？