ちーず。の日記-2016年03月-

2016年03月01日(火)

世界が変わるのかな

　ここ数年の世界情勢を見ていると、ゆっくりと世界が変わろうとしているんじゃないかなって思ったりする。一気に大きな変革へと向かっていくんじゃないか、そんな気もしている。自分では資本主義経済の限界がきているんだと思っているけど、現実にはどうなんだかわからない。自国の経済発展が期待できず、発展途上国が消費してくれるから成り立っている現在の資本主義経済は、すでに限界が来ていると思うんだけど・・・
　ヨーロッパでは難民問題が発生。このほかにも、ギリシャがユーロから離脱するとか、ユーロの仕組みが崩れかけているように見える。
　ロシアは独自路線を進み始めた。他国に合わせることなく、自国の利益を追い求めて。
　中国は相変わらず経済の成長は著しいけど、あと何年続くのか。中国の経済が鈍化した時、世界経済にとてつもなく大きな影響が出ると思う。
　中東ではテロが続いている。イラク攻撃がテロの始まりだったんじゃないか、そんな気がする。イラクはイラクのやり方があったのに、それを無視して軍事介入をしたから、テロが世界に広がってしまったのかなって思ってる。
　アメリカでは大統領選挙の指名争いかな、日本人のどのくらいの人が正しい大統領選挙制度を知っているのか疑問だけど。まさかのトランプ氏の快進撃。ありえないだろうって思ってたけどありえたのは、世界が変革を望んでいるのか、アメリカ人は強いアメリカを望んでいるのか、そんな気がする。唯一の超大国だったはずなのに、その力に陰りを感じるよ。
　日本は何も変わらないと思っている人もいるかもしれないけど、政治において大きく変わったよ。国民が政治に興味を示し、首相を支持している。実力のある首相を求めるようになった。
　世界全体が動き始めている印象だけど、悪い方向に進まなければいいなって思っているよ。だけどきっと、経済主体の世界の仕組みは、変わっていくんじゃないかなーって思ってる。どう変わるのかはわからないけど、経済を追い求める社会は自分は好きではない。

2016年03月02日(水)

明日の準備

　去年あたりから、地元のイベントにちょくちょくと顔を出すようにし始めている。長い長いひきこもり生活、それこそ15年以上になってしまう。家から一歩も出ないってわけじゃないけど、社会的にひきこもった生活を送っているわけで・・・。少しでも改善していきたいと思い、イベントに行くようにしてみたよ。体力がないから、1ヶ月2回程度の外出って感じになっちゃうのかな。
　明日は三浦半島の芦名方面に行ってみようかなって思っているよ。淡島神社で流し雛の祭礼が行われ、浄楽寺で仏像の一般公開があるから、いい機会かなって思って。デジカメを買ってから芦名・秋谷方面には行ってないから、色々と見て回りたいし。
　事前に地図をプリントアウトして、どういったルートで回ってみようか考えてみた。淡島神社の祭礼は夕方から、もうひとつの名所の立石の夕日も夕方。写真を撮るには最後に立石に行くことになるから、淡島神社に行くのも夕方。土地勘のない場所で、短時間にどちらも回る自信がない・・・
　そして考え付いたルートは、最初に立石を見て回り、その後、常楽寺や淡島神社を見て、林の交差点まで行ってみようかなと。林まで行けば、いろんなルートのバスも出てるから帰りも安心だと思うので。なんか、今から不安で緊張しているよ。

2016年03月03日(木)

ひな流し

　昨日はあれだけ真剣に予定を立てていても、いざとなると怖じ気付いてしまうものだね。昨日からなかなか寝付けず、やっと眠れてもすぐに目が覚めてしまった。そして目が覚めてからは、行きたくないなーって気分で・・・
　やっぱり自分は、根っからのひきこもりなんだなって思った。生きる力のない人間なので、これから先、どうすればいいんだろう。どうやって生きるかより、どうやって死ぬかの方が切迫した問題だと感じる。いつ死ぬ？ええ！？今でしょ？
　そして自分はバスに揺られている(^^;)。乗り慣れていないバス、バス移動が適した距離でも、歩いて移動するタイプ。だって、ありえない場所に連れて行かれちゃうんだもん。経由とか良くわかんないで乗るから、目的地に行けないことが多いんだよ。電車なら改札を出なければ引き返せるけど、バスはお金かかっちゃうし。
　そして自分は立石にいた(^^;)。富士山が見えたので、樹海に行きたいとか書いておくけど、実はちょっと感動してたりする。立石と富士山、とても綺麗だったよ。その後、いろいろ見て回った。
　ちょうどタイミング良く淡島神社の流し雛を見ることができ、ヘトヘトに疲れていたので、すぐにバスに飛び乗って帰宅した。今日はもう、雑巾のように寝たい。

2016年03月04日(金)

他人なんだけど・・・

　自分は気難しい性格だなって言うのは、かなりの確率で自覚している。もう少しシンプルで素直な性格でありたいとは思うけど複雑なんだよ、これでも。普通の人にとって楽しく感じられるようなことでも、自分には楽しく感じることができない。しかも、自分が楽しいと感じるようなものが存在しない。楽しいという意味が良くわからない・・・。人にとってどうでもいいと感じることに、自分はイライラしたり、落ち込んだりしてしまう。
　それでいて、自分の感情に鈍感だったりする。自分の性格とか感情とか、自分でも良くわかってない。完全に勘違いして生きてきたところもある。だから、現実の自分と心の中の自分には、大きなギャップが存在する。違い過ぎる自分がいる。
　生きることは苦痛でしかなく、死に明るい希望を感じる。死の中に、自由や解放が存在する、そんな気がする。なぜか子供の頃から、死を望んで生きてきた。
　現実と心が大きくかけ離れているので、いつもストレスでいっぱい。なんか他人から声を掛けられると、かなりストレスを感じる。だれにも話しかけられたくないけど、自分に好意を持っている人とはずっと一緒にいたい、そんなかけ離れた気持ちを心の中に抱いている。
　人によっては、他人をも自分の思い通りに動かそうとする人がいる。自分の気に入らない行動をする人を、自分の気に入る行動をさせたいとでも思うのだろうか。私は他人であっても人を尊重しているので、そういった感情はまったく理解できないんだけど。
　何の縁もなく、利害関係も存在しない、完璧な他人。もう二度と見ることもないほど、自分とは縁のない人間。なぜそんな人間に指図されなければいけないのか、まったくもって理解できない。自分の思い通りの世界を望む人間が多いため、世界はつまらなくなってしまったんだと思う。本来ならもっと多くの可能性が秘められいるはずなのに。
　刑法には反していないのかもしれないけど、人として反していると感じる。こういった人がいなければ、自分はきっとまっとうに生きることができたんだと思う。

2016年03月05日(土)

園芸作業を

　東日本大震災以降、あまり園芸をやらなくなってしまった(^^;)。それまではベランダがジャングルのような状態だっただけど、ベランダに植木鉢を置くと屋根が傷むとか、重さで家のバランスが崩れるとか言われているので、やめちゃったんだー。細々と家庭菜園は続けているんだけど。
　ここんとこ部屋の整理とかあんまりやってないから、そろそろ整理がてら物を処分しないといけないなって思っているよ。熱帯魚関連のものなんて、高かったから持ってるんだけど、たぶんいらない(^^;)。大磯砂だけでも捨てちゃおうかな・・・
　土がなくて使ってないプランターが1個、園芸用品の荷物入れになってたんだけど。もったいないから使うことにした。これでベランダにプランターが3個、次第に以前のようなジャングルになりかけている(^^;)
　やっぱり何かを始めるには、何かをやめて整理しなくちゃいけないよなー。だけど物がたくさんあって、散らかってるからなー。お金があれば、事務所を借りて引っ越すんだけど・・・

2016年03月06日(日)

あまり効果なかった(T_T)

　ツイッターで話題になって、アクセス数が爆発的に伸びたコンテンツがあったんだけど。そのアクセス数の伸びも、わずか数日で収束してしまった(^^;)。やっぱり、SNSの時代になってからは、話題の遷移がものすごく早くなったね。性格的にマイペースな人間なので、今の時代には完全に取り残されているよ。
　一時的ではあってもアクセス数が伸びたから、アフィリエイト収入も爆発的に伸びているはずなんだけど・・・。レポートを見てみたら、ものすごい勢いでガッカリした。
　クリック数もアクセス数に応じて伸びているんだけど、クリック単価が同じように減少していた。サイトの規模とか、表示回数とかが関係しているんだろうけど、クリック単価が落ちるなんてアリなのか？しかも、無効なクリックになっちゃっているみたいで、正しくカウントされてなかった。
　クリック数でいえば100倍くらいあったから、アフィリエイト収入も100倍になるものだと思ってたけど、計算の1/10程度になってしまった。せっかく人気が出たページなのに、ものすごくガッカリしたよ。ネットで生活できるだけの収入を得るのって、現実には不可能なのかもしれない・・・

2016年03月07日(月)

生きていけないのかな

　ここ最近になってちょくちょく感じるようになってきたんだけど、自分はこの世界では生きていくことのできない人間であるように感じる。日本は生きづらい国なのに、逝きやすい国とも言われている。
　自分の人生、つねに死と隣り合わせに生きてきた。家族からの執拗な暴力にさらされ、つねに最悪の時代を考え、それを回避することだけを考え続けてきた。それは家庭内だけの話ではなく、学校に行っても同じだった。家庭内で暴力にさらされ続けてきた人間は、学校に行っても同じ境遇に陥ってしまうんだ。だから自分の頭の中は常に、最悪の事態だけしか入っていない。楽しいとかって感覚は理解できないし、自信もわからない、自分を許すもわからない。一度も経験したことのない感覚だから、理解することができないんだ・・・
　幼少期から死と隣り合わせの人生なので、同じように自殺願望も強い。自殺願望が理解できない人は大勢いるかなと思うんだけど、死を意識したことのない人生ならそれは当然ともいえる。幸せな人生だなって思うよ、ほんとに。死の危険がない人生、なんて自由なんだって思う。
　自分の希望、やはりそれは早く死を迎えること。日本人は1年間に11万人〜15万人くらいの自殺者がいるって言われている。一方で交通事故で亡くなる人の数は、たった4000人程度。自分はどちらに入るのだろう。

2016年03月08日(火)

振り返っても

　日本人の平均寿命を考えれば、自分の命はすでに半分以上を消化したことになる。その半分以上は過ぎてしまった人生の中で、楽しいコトがあったのだろうか・・・。考えても、考えても、何ひとつ思い出すことができない。そもそも自分の人生の中に、楽しいことなどひとつもなかったからだ。
　生きることがただただつらい。生きることが嫌いで、自分のことが嫌い、自分を消したい、消え去りたいとそればかり考えてきた人生。幼少期から現在に至るまで、幸せだという感覚を体験したことがない。あるのは苦痛だけ。自分を消し去りたいと思うほどの苦痛だけしかない。
　死ぬことしか考えない人間が、将来のことを考える意味があるのだろうか・・・。将来そのものがないはずなのに、未来なんてこなければいいと思っているはずなのに、これから先のことを考えると不安になって絶望する。何もない自分、何もできない自分、生きる術を知らない自分、そんな自分の先にあるものは絶望でしかない。
　なぜ生まれてきてしまったんだろう、そんな後悔ばかりを考えている。
　自分で自分の命を終わらせることが、なぜ罪なことなんだろう・・・。この罪悪感がさらに自分を苦しめる。解放さえたいんだ、人間になれなかった人間というものから。ただそれだけなんだ。

2016年03月09日(水)

何も変わらなかった・・・

　かれこれ長年、精神科に通い続けていた。それはもちろん、自分の思考回路をどうにかしたいと思っていたから。何をするのも苦痛に感じ、当たり前のことができない、どんなに努力しても当たり前のことができない。生きることが苦痛なんだ・・・
　だけどこういったことを人に話せば、必ず否定されてしまう。自分にとってもっとも大きな悩みを否定されてしまうので、自分の存在そのものを否定されてしまうのと同じ意味になる。死ぬほどの努力をしてもできない人が存在することを、みな知らないんだ。
　同じように苦痛に感じていることを精神科の医師に伝えたことはある。だけどそのたびに、一般の人と同じように否定されてしまう。しかも人の話を聞こうともせず、話の途中で否定されてしまう。精神科医という生き物は、ああ見えて人の苦痛に関しては無関心なようだ。歯医者なら歯が痛いとか、眼医者なら目が痛いとか訴えれば治療してくれるんだけど、精神科医に心が痛いことを伝えても通じることがない。
　結局、自分の苦痛を理解してくれる人は、この世界に誰もいなかった・・・
　正直なところ、精神科医には藁にも縋る思いで診察を受けていたんだ。だけど何も変わらなかった、何も得れなかった。見当違いなことばかり言われ、大切なことは聞き入れてもらえず、見当違いな治療を受け続けるだけ。苦痛に感じていないことを治療されても、何も変わらない。何も良くならなかった。
　自分の複雑に蝕まれた心の症状は、世界でたった一人だけなのかもしれない。これから先、どんなに生きていても、世界の中で孤独を経験しつづけるのかもしれない。

2016年03月10日(木)

貧困妄想

　今年に入ってから、自分の生活に対して激しく危機感を抱いているよ。収入の少なさから、将来への不安であったり、生活の不安だったり、何もできない自分に嫌悪感を抱いたり。
　どうにかしなくてはと思って焦るばかり。冷静になって考えても、自分にできることはといえば、何があるんだろう・・・。社会人経験のほとんどない自分に、社会人としての責任に耐えられるだろうか。体力的に続くのだろうか。気を使いすぎる性格なので、精神的にもつのだろうか。
　現在の生活ですら精一杯どころか、かなり無理をしているのに。それ以上の生活を強いられて、生きていくことができるのだろうか。次こそは、自殺未遂ではなく、本当に自殺してしまうんじゃないかと思うこともある。
　こういったことを以前にも精神科医に相談したことがあるけど、貧困妄想って言われる良くある症状のひとつだと教えられたことがある。お金に苦労してきて、お金に対して嫌悪感を持っているから、こうした貧困妄想が湧いてくるのか・・・。それとも、冷静に現実を見ていると言えるのか。
　自分には、自分のことが良くわからない・・・。今の自分の状況は、リアルな貧困なのか、貧困妄想なのか・・・。ただ、生きるのがイヤだなとは思う。

2016年03月11日(金)

震災のあった日

　今日という日は誰もが知っている日、東日本大震災のあった日。今年で5年目になるから、震災を知らない世代も出てきているんだよね。自分とは交流のない世代だけど。
　きっと今日は、ツイッターやフェイスブック、ブログなどで、多くの人が震災関連のことを書き込むんだろうなって予想がつくよ。こうして日記を書いているわけだから、自分もそうした人々のうちの一人になるんだけど。今の時代にHTMLで書かれたホームページで日記を公開している人、希少な存在だよなって思う。いちよ自分の日記、ギネスブック登録を目指してるから(^^;)
　震災のあった日の記憶が、次第に薄れ始めているのは事実ではある・・・。テレビやラジオを見てて、そういえばって思い出すことも多くなってきた。
　あの日は、前日にベア・グリルスのサバイバルを見て、精神科の薬の影響で思い切り寝坊をしていたんだよ。ぼけーっとしながら食事をしていたら、ユラユラって揺れ始めた。その揺れの長さはとても長くて、ゆったりとした揺れだった。本棚からバラバラと本が落下し、水槽から水があふれてしまった。ほぼ寝たきり状態となってしまった愛犬もいたんだよ。地震が来ても気が付かなかったみたいで、寝てたけど(^^;)
　あの当時の生活と今の生活、5年もたったのに変わってないかもしれない。進歩のない自分を見ると、とても強い罪悪感と焦りを駆り立てられる。

2016年03月12日(土)

自分が良くわからないんだ

　自分で自分のことが良くわかっていない、自分の置かれている状況を理解できない、自分の周囲の状況を理解できない、そんな良くわからない自覚がある。良くわからないから自覚していないのかな？そのあたりも突き詰めて考えると、良くわからない(^^;)
　自分でも良くわからないんだけど、被害妄想とかを持っているような気がするんだ・・・。小さなひとつのことに対して、とても多くのことを考えてしまい、自分はどう思われているのかとか、自分は何をされるのかとか考えちゃって、ものすごいストレスになる。周囲の人々全員が、自分を迫害しているような気持ちになることもある。自分の味方になってくれるような人なんて、誰もいないような気がしてしまう。
　いつもこんなことを考えるのはなぜだろうって思ったんだけど、たぶん幼少期からの家庭環境の影響だと思う。
　自分はいつも家庭内での暴力に怯えて生活していたので、この先どんな暴力が待っているか、どんな暴力にさらされるのかを考え、それを回避することを最優先としてきた。それしか生きる術がなく、それをしなかったら今頃は死んでいたかもしれない。でもきっと、死んでいた方が幸せだったんだ。自分はこんな苦痛しかない人生を送らずに済むし、人を殺めて刑務所に入れば違った生き方を選択できたんだろうし。自分がこの世にいなければ、世の中はもっと上手く回っていくはずなんだ。
　自分のこういった考え方は病的な妄想なのだろうか、自分には良くわからないんだ・・・

2016年03月13日(日)

パソコンのお掃除

　うちのパソコンは円高の時代に購入したマシンなので、性能のわりには安く購入することができた。最近は少し円高が進んできたけど、それでも1ドル113円、円安感があるよね。経済のことを考えれば、1ドル100円くらいが適正だと思うけど、個人的には1ドル90円くらいでもいいかなって思っているよ。輸出産業に従事しているわけじゃないし、一般人には円安の方がメリットが多い。
　そのパソコンがちょっと調子悪くて・・・。買い替えも考えなくちゃいけないのかなって思っているから、円相場も気になってる。もっと円高になってくれー！！
　電源を投入しても起動しないことがあるので、今日はパソコンの掃除と内部の確認。
　吸気口にホコリはあったけど、パソコン内部は綺麗だったよ。コンデンサの状態も異常なさそうに見えるし、特に問題はないと思うんだけど・・・。なんで電源が入らないんだろう。いちよ、掃除機で見えるホコリは吸い取って、エアダスターを吹きかけてみた。
　壊れてからじゃ遅いんだけど、まだ買い替える気になれないんだよなぁ〜。ちょくちょくスペックを確認したりはしてるんだけど、安いパソコンはマザーボードも安いのを使ってるから、魅力的なマシンが見付からなくてね。

2016年03月14日(月)

抗うつ薬って

　ここんとこずっと、気分の落ち込みが激しい。これが自分の正常な状態なのか、それともおかしな状態にいるのか、自分のことが良くわからない。完全に迷走している状態。人のことには敏感なのに、自分の感情のことになるととたんに鈍感になってしまう。
　激しく落ち込んではいるけれど、イライラしたりとかはないんだよなー。こういったところも、自分がわからなくさせている。以前は何でもないことに、やたらとイライラしていたんだよ。小さなことが気になって気になってしょうがなくて、些細なコトでも受け止めることができなくて・・・。本当なら気にする必要のないことなのに、なぜか気になってしまうんだ。
　こういったのって、抗うつ薬のせいなんじゃないかなって気がするんだよ・・・。自分はもともと、イライラしたりするような性格じゃなかったと思うんだけど、抗うつ薬を飲み始めてから怒りっぽくなった気がする。だけど怒ったりする人ではないので、イライラと溜め込んでしまい強いストレスに感じていた。自分本来の性格じゃないのに、こうした時期に多くの大切なものを失ってしまった。
　抗うつ薬の功罪を考えると、自分にとってはあまりメリットはなかった気がする。なぜか激しく死にたくなることもあるし・・・。自分の治療法って、間違えていたんじゃないかなって気がする。自分の病気は、治療できないのかもしれない・・・

2016年03月15日(火)

ラーメン

　鉄腕DASHでラーメンとか作っているし、たまにはちゃんとした食事をしたいなーなんて思って外出。ここ数年、いや数年というより10年以上、ちゃんとした外食をしていないような気がする・・・。どちらかっていうと口に入れば何でもいいタイプなので、職に対するこだわりが少ないと言えるかもしれない。
　事前に美味しいラーメン店を何軒か調べておいて、地図もプリントアウトしておいた。スマホがないから、地図はプリントアウトしておかないとね。
　買い物しながら行ってみると、予想外の定休日。そこまで調べてなかったー、気を取り直して別の店に行ってみた。ラーメンの美味しい店っていうのはメニューが少ないのかな、メニューは全部で5種類しかなかったよ。外食慣れしていない私にとっては、少ないメニューの方が助かります。その中から、つけ麺を頼んでみた。実は今までつけ麺を食べたことないのだ。
　食べた味はどうだったかというと、激ウマだったー！！今まで食べてきたラーメンの中で最高の味だったと思う。たまには外食もしないといけないですねー。

2016年03月16日(水)

あと何日

　1ヶ月間ほど、仕事をかなり頑張ってみた。普段から頑張ってないわけじゃないんだけど、ちょっと限界を超えて頑張ってみた（そのつもり）。今の仕事に危機感を持っているので、なんとかしなくてはと必死になってみたんだけど・・・
　その結果がどうなったのかと言えば、うーん、残念。何も変わってないではないかー！！
　1ヶ月ほど頑張れば、1割くらいは収入が増えるんじゃないか、そんな期待をしていただけど。まったくもって、成果ナシ。頑張るだけムダだということなのだろうか。努力は報われない、そんな気さえしてくる。
　どのくらい頑張り続ければ、結果として現れてくれるものなのかなー。まったく見当がつかない状態で闇雲に頑張ってても、意味がないのかもしれない。もしかしたら、今の仕事を続けていくのは無理があるのかもしれない。
　あとどのくらい、ホームページを続けていけるんだろう。閉鎖して転職しようかなとか考えてるんだけど、転職先なんて見付かるのかなっていうのもあるし。どうしたらいいものやら・・・

2016年03月17日(木)

暖冬の影響じゃない

　医者に運動するように言われている、情けない自分がいる(^^;)
　仕事が完全なデスクワークなので、自分から外に出て運動をしないと、あっという間に運動不足になってしまうわけで。今日も意識して、外出してきた。外に出たと言っても、ジョギングをしたりするわけじゃなく、ウォーキングだけどさ。
　ここんところ気持ちがふさがっているので、気分転換医海まで行ってみたよ。波打ち際を歩いていたら、海藻が打ち上げられていたので見に行ってみた。そしたらラッキーなことに、ワカメだったー！！ちょうどレジ袋を持っていたので、ワカメをゲット。ついでに良くわかんない海藻もゲットしてみた。良くわかんないから食べないけど、お刺身のつまになるだろうと思って。
　数年前にワカメが打ち上げられることを知ってから、何度か通ってたんだけど。波消しブロックが投入されて、海の状況が一変。ワカメは打ち上げられなくなっちゃったんだよなー。近くで釣り竿の先にフックを付けた棒を持ってるおじさんが、今年はあんまり採れないねーって喋ってたけど、波消しブロックの影響だよなって思ったよ。それにしてもそのおじさん、良いものを持ってるなー。毎年、この時期になると棒を持って歩いてるんだろうなぁ〜。
　ワカメ拾い職人に転職したい。

2016年03月18日(金)

失敗だったと・・・

　今の仕事を始めてほぼ10年。その10年の間に何があったのかというと、病気の調子が悪くひきこもっていたとしか言えない・・・。10年どころか、ひきこもって20年になってしまうのか・・・。一歩も家の中から出ないってわけじゃなく、働いては体調を崩してを繰り返して、何もできなくなり現在に至るってところか。
　自分にできる仕事はこれしかないと始めてみた現在の仕事も、区切りの10年を迎えても進展なし。この仕事はダメだったのかなって思い始めている。かなり頑張れば少しくらいは収入アップも期待でいるけど、生活が成り立つほど得られるかどうかは微妙なところだ。
　最近は求人サイトを見る機会が増えたけど、自分にできそうな仕事を探しても、どの仕事も自分にはできそうにない。社会人経験がないから、できそうな仕事なんてあるわけないんだよね・・・
　現状では就職活動を始めるにしても、何の準備もできていないわけで・・・。これから先、現在の仕事を頑張ってみるのか、就職活動へと梶を切るのか、決めないといけないんだ。そんなに大きな決断、自分にできるのかな。

2016年03月19日(土)

親不孝

　ここ数年のことかな、親と話をする機会が少しずつ増えてきた。ちょっと前までは、本当に一言も話をしなかった。正直なところ、両親を恨んでもいた。たびたびこの日記にも書き続けてきたことだし、今更隠していてもしょうがない。愛犬が亡くなり、それを受け入れられるようになってからかな、話ができるようになったのは。
　その時に知ったんだけど、愛犬の世話をしている時に母親は背骨を圧迫骨折してしまったらしいんだ。それを知ってから、母親が存命中は母親のために生きようって思ったんだ。自分が連れてきた愛犬で、一人では世話を仕切れなくて多くを母親に任せてしまって、それでそんな大怪我をさせてしまったから。自分がやったようなものなんだ・・・
　自分にとって愛犬を死なせてしまったことと同じ、重い十字架を背負っている。
　話をするようになってから、親のありがたみが心の底からわかるようになってきた。自分の一方的な誤った感情が、家族を苦しめてきた。だから、親孝行したいって気持ちが強い。それなのに、何もできないでいるから、情けなくてしょうがない。
　自分から出てくるものは、ため息と涙だけ。

2016年03月19日(土)

マイナンバーカード

　何をすればいいのか、何をすれば変わるのか、自分には何ができるのか、いくら考えても何も思い浮かんでこない。それはきっと、自分は何もできないからだと思う。自分でお金を稼ぐ能力もなく、働く能力もなく、だったら何かを変えて行こうとしなくちゃいけないのに、何かを変える行動力すら持ってなくて。
　自分が情けなくてしょうがないよ。行動できないんじゃなくて、怖くてできないの間違いかもしれない。
　もしかしたら仕事を始めるときに必要になるかもしれないって思って、マイナンバーカードの申請をしてみたよ。パソコンからも申請できるらしいので、とりあえずパソコンからやってみることにした。
　ただ問題もあるんだよー。証明写真が大丈夫かなって・・・。無地背景じゃないとダメらしいんだけど、自分が持っている証明写真はブルーの背景になってて。証明写真にブルー背景は一般的だし、免許証はブルーだから大丈夫だといいなって期待しているんだけど。申請が通るといいんだけど・・・

2016年03月20日(日)

バイトなんてしてて

　自分の生活に焦りを感じ、将来の生活のことを考えると恐怖しかない。貯蓄もないまま働けない年齢になってしまうと、その先は死ぬしかない・・・。老後の貯蓄とか言われてるけど、そんなものを溜めるどころか、自分の食い扶持すら稼げていない現状。42歳にもなって親のすねをかじっているなんて、頭がおかしいとしか言えない。
　だけどどうしていいのかもわからなくて。今までは今の自分の仕事に打ち込めば収入に結び付くと思っていたんだけど、いくらやっても収入には結びつかなかった。いくらやってもダメだったってコトは、これからもダメってことだ。
　母親に相談してみたら、とりあえずバイトを始めてみたらどうかって言われたんだ。
　普通の人にとってのバイトは、たいしたことのないものかもしれない。気軽に応募できているように見えるし。でも自分の場合、バイトの応募にすら強い恐怖心を感じる。何をするにも恐怖心との闘いがあり、心臓が激しく鼓動してしまう。怖がりなんだ、自分は。
　正社員でって思っていたけど、フルタイムで働く大変さは良く知っているからなー。今までそれで、何度も身体を壊してきたし。バイトをしても将来への備えにはならないんだよなー。

2016年03月21日(月)

転職を考える

　ここ最近になってかなり真剣に悩み始めているんだけど、微妙に悩み始める時期が遅すぎるのかもしれないけど・・・。自分の場合、何もかもの成長が人よりだいぶ遅いので、すべてが遅くなってしまう傾向がある。人は自分自身で経験した物事から考えるものなので、自分には人としての経験値が圧倒的に足りていないんだと思う。
　現在の仕事、どう頑張っても上手くいかないような気がしてならない。最初はこれが自分の天職だと思って始めたんだけど、色々なところに限界を感じるようになってきた。
　収入に結び付かないというのが一番大きい。以前の職場に比べたら収入は増えたけど、以前の職場はちゃんと給料を払ってくれなかったから(^^;)。生活のことを考えると、金銭的に厳しいというより、生活できないレベルにしか収入が得られないんだよなぁ〜。
　そしてもうひとつが、自分自身の才能不足。起業した当時はできると思っていたんだけど、才能あふれる人々を目の当たりにしていると、自分の才能不足を痛感する。才能ある人って、最初から感性が違うって言うのもあるけれど、見えないところで努力をしている感じがする。自分の場合、変わった感性も持ってないし、苦労はしても努力できてなかったと思う。今も努力はしていても、身に付かないのは才能がないからなのかも。
　こうして今の仕事に限界を感じている。。。

2016年03月22日(火)

第一歩

　今の自分の課題はやはり、現在の生活をどうにかすることだと思う。社会的ひきこもり、孤立化、孤独死、そんな言葉が頭の中に浮かんでくる。
　今まで楽をして生きてきたわけじゃないんだ、生命を維持するコト、そのことだけで大きな苦労を強いられてきた。それは命を守ること・・・
　そんな生活を強いられてきたので、人間性豊かなマトモな人間にはなれなかった。そりゃもちろん、親を恨んだりもしてきたし、そういった時期もあったよ。だけど、それだけじゃないなっていうことにも気付き始めた42歳の春。
　ただただ焦るばかりで、何をどうしていいのかがわからない。何を変えて行けば、今の生活が変わっていくのか。何を変えるべきなのか、変えるにはどうするのか。そういったことが自分には見えてこないんだ。どうすればいいかの手段を知らない、そんな状態。どうすればいいのかわかっていれば、すでに実行しているともいえるけど。
　仕事を始めるにしても、最初の一歩が踏み出せないでいる。わからない世界に飛び込むのが怖い、それが正直なところだと思う。事前にある程度のことが分かっていないと、行動できないタイプだし。

2016年03月23日(水)

就職相談

　今の仕事を続けることにやや無理を感じ始めてきているので、転職をと考えるようになってきたんだけど。ずっとひきこもって今の仕事をやってきたから、何をやっていけばいいのかさっぱりわからなくて・・・。そして何よりも、やっていく自信がなくて。
　そこで、就職相談に行ってみることにした。自分ひとりの力ではどうすることもできない、そんな状態にいるから。民間の就職相談に行けば1万円くらいかかっちゃうこともあるけど、自治体がやっているので嬉しいことに無料。本当ならニートやひきこもりの就職相談に行きたいんだけど、40歳を過ぎるとなくなっちゃうみたい。
　運良くすぐに予約が取れたので、行ってみた。本当ならなかなか予約が取れないものらしい。初めてなので、どんな感じのものなのかを知りたいというのが一番かな。
　就職相談がどんな話だったのかというと、就職に関係する話を色々と聞かせてもらった。やっぱり、ひきこもりやニートからの脱出っていうより、就職に関係することって感じかな。仕事をするにあたってまったく自信がなかったんだけど、太鼓判を押してもらえたよ。なんだかよくわからないんだけど、社会人経験の豊富そうな人で、言葉には妙な説得力がある人なんだよなー。やっぱりこういったのって、人生経験の厚みによってにじみ出てくるものなんだろうなー。
　相談員が1人、会議室にいるだけだから、就職先を斡旋してくれたりはしてもらえなかった。本当はこういったことをやってくれるのが、一番うれしいんだけど。

2016年03月24日(木)

ハローワークへ

　仕事探しは何から始めたらいいのかもわかんなくて・・・。とりあえずハローワークに行ってみることにした。20年ほど前、就職先を探すために通っていたけど、すでに移転してるんだよね。だから行くのは初めてのコト。
　どんなところなのかなって思って恐る恐る入ってみたら、なんだか雰囲気が違うなーって感じだった。自分が通ってた時は、ドアを開けると大勢に人がイスに座ってファイルを見ていたけど、今はロビーみたいになってた。良くわからないから、貼り紙を見てまわるなんていう、謎の行動をとっていたよ。
　みんな奥の部屋に吸い込まれるように入っていくので、自分もマネをしてみることにした。すると受付に人がいたので、初めなんだけどって聞いたら、パウチされたカードを渡されてパソコンで調べてって言われたよ。パソコンで調べて何をすればいいんだろう、それくらいわからないんだけど・・・。なんかいろいろ教えてもらいたかった。
　イスに座ってしばらくパソコンをいじって、求人情報を閲覧していたよ。ただそれだけ・・・
　利用方法とか就職の相談って、どうすればいいんだろう？わからないことは、わからないままだった(T_T)

2016年03月25日(金)

障害者年金とか

　自分の年齢が今は42歳、なので人生の折り返し地点。もう半分も人生を浪費してしまったのかと、自分でも驚いてしまう。成長したって言う感覚もないし、何かを成し遂げたってこともないし、良いコトがあったのかというと、悪いことしかなかったとしか言えない・・・。自分の日記は長く続いているけど、ずっとうつ状態で、「楽しい」って言葉を使った回数はかなり少ないと思う。その代わり、「辛い」とか「苦しい」、「悲しい」などが多かったと思う。
　自分の年齢から考えれば、そろそろ両親の介護のことを考えなくちゃいけない年齢なわけで。今は元気だけど、これから先はどうなるか・・・
　親がいなくなって生きて行けるのかって考えると、無理だなと思う。今の自分は完全に親に頼り切って生きているので、親がいなくなったら何もできなくなってしまうかもしれない。実際に何もできない人間なので、何もできなくなるんだよな、間違いなく。親が亡くなった後のこと、考えておかないといけない年齢でもあるんだよな。
　やはり一番に心配になるのが経済的なところ。いっそのこと、障害者年金が受給できればいいのになって思うんだけど、前に何度か精神科医に相談した時はたぶん無理だって言われた・・・。初めて精神科に通い始めてから、もう20年になるんだよなー。

2016年03月26日(土)

話し相手が欲しい

　いつも一人で悩んでいる。抱えている悩みは、自分の頭の中を円を描くように回っているので、同じことで終わりなく悩んでいる。どうしていいかわからないから、親には良く相談するんだけど。親は何よりも、身体のことを心配してくれる。
　やっぱり今での自分の半生を振り返れば、命の心配をして当然だよなって思う。何度か自殺未遂を繰り返して、実際に生死の縁をさまよい続けていたときもあったので。そうじゃなくても、何ヶ月もほとんど寝たっきり状態だったこともあるし。身体の方も、手術とかやってるから体力ないし。
　だけどこのままでいいのかなーって思うことが多いんだ。親の介護や医療費など、お金がないから親の治療を諦めなくちゃいけないなんてことになって欲しくないし。自分の将来も、どうなるかわからない。生きていける気がしない。今まで、自分が生きてきたっていう実感がないので、生きていける気がしないのかもしれない。何もやってこなかったから・・・
　自分が子供の頃、なんでこのおじさんは働いていないんだろうなんて思ったりすることがあったけど、まさか自分がその立場になるとは思わなかったなー。
　自分のことを良く知っている人が、この世に親しかいない現状。友人や仲間もいないし、話し相手もいない。ほかの人の意見を聞きたくても聞けないから、自分だけで悩むしかなくて。現状を変えたい気持ちはいっぱいなんだけど、変える手段がない・・・

2016年03月27日(日)

パソコンの調子が

　購入してからそんなに時間が経っているわけじゃないんだけど・・・。どうしても調子が良くないみたい。
　だいぶ前に買ったWindowsXPマシンはソフマップで購入して、今でもいちよ動くことは動く。使用に耐えられるかというと、不可能ではあるけれど(^^;)。今のマシンはTWO TOPで2012年に購入している。当時は円高が進んでいたので、高スペックなマシンも安く買うことができ、7万円くらいで購入できた。コストパフォーマンスでは満足しているんだけど。
　どうしても調子が悪くて、使用中に突然、電源が落ちてしまった。そのごなかなか立ち上がらず、Windowosの修復画面とかまで出てきちゃってかなり焦ったよ。購入当初は快適だったんだけど、次第に不安定になってきちゃったよ。
　まだ4年目なので、買い替えるには早すぎる気がするし、お金もないし、どうしようかなと迷っているところ。
　今月は決算期なので、普段より少しは安くなっているんだけど、それでも6万円くらい。大きな出費だよー。もっと円高が進んでくれれば5万円くらいで買えるようになると思うんだけど。購入して4年目ということを考えると、決断できないよなぁ〜。
　あと1年、持ってくれればいいんだけど。

2016年03月28日(月)

最初の一歩

　先週にやっと、就職相談に行くことができた。久しぶりに人と話す機会ができたので、とても貴重な体験だったと言えるし、とても参考になった。母親しか相談できる相手がいないので、年齢的に感覚のズレがある部分もあったりするので。自分は人に支えられないと生きていけない人間なんだなって実感する。人から得られる言葉が、自分の生きる糧になっている感じがする。
　今週は最初の第一歩を踏み出しやすくするため、履歴書と職務経歴書の作成をしようかと考えていた。その中でも難しいのが、志望動機や自己PR的な部分。製造業的な仕事がいいのかなと考えていたんだけど、就職相談ではWEBページ作成が向いているのではないかと言われたので、激しく迷っているところ。ネットで書き方を調べると、かなりぎっちり書かれているので、そこまで書くことがないなーなんて思ってしまう。
　そんなとき、母親が求人チラシを見せてくれた。何だろうと思ったら、農家のお手伝い。そういえばひきこもり支援で、農家の手伝いをしているところもあるんだよなーとか思った。自分に向いているのか、自分にできるのか、色々と考えたんだけど。母親からは、考えているだけだといつまでたっても迷って悩んで何も変わらないから、とりあえず電話だけでもと言われ・・・
　不安と緊張でおなかを壊しつつ、勇気を出して最初に一歩を踏み出してみることにした。人類にとっては何事もない一歩だけれども、自分にとっては人生の中でも大きな一歩。その先がどうなるかわからないけど、面接させてもらえることになった。頑張ってみます。

2016年03月29日(火)

大きな一歩

　今日も朝からお金のことばかり考えていた。現在の収入と、生きるために必要になるお金。食費、水道光熱費、通信費、医療費。計算すると完全に破たんする・・・。食費を1食10円に抑えることができれば、なんとか生活が成り立つのかもしれないけど。そんなの無理だもんなぁー。お金がないとさ、病気にもなれないんだよね(^^;)
　現在の仕事では収入に結び付かないし、右肩下がりで収入が減少していくし。自分の能力では右肩上がりにする方法が思い付かないし。やっぱり仕事を変えるしかないんだろうなって思う。
　そこで今日もハローワークの求人情報を見たり、求人チラシを見たりしていた。自分にできそうなものは、、、なさそうだなって思いながら。興味のある仕事を見付けても、出来ることを探そうとせず、出来ないことを探してしまうので、何も出来ないと思ってしまう。どうすることもない性格なのでしょうがないけど、この性格だと前に進むことができなくて。
　母親にも話をしたりしたんだけど、やっぱり同じように考えすぎって言われてしまう。わかっているんだけど。その時に見せてくれた求人チラシ、自分は無理だと思ってスルーしてたんだけど、やってみなよと背中を押された。それは農家の手伝いの求人だった。

2016年03月30日(水)

突然ですが

　昨日あの後、思い切って電話をしてみた。農家の手伝いって、ひきこもり支援でやってたりするところもあるみたいだから、期待を込めて・・・。その結果、経が面接の日となった。急だったけど、こういうのって急な方がいいのかなって思った。
　面接は縁側でやってくれた。とても話しやすそうな人で、話を聞いてみたところ衝撃の事実が判明したのだ！！中学校と専門学校で先輩だったのだ！！とてもいい人そうだったし、プライベートでも付き合えたらいいなって思うような男性だった。面接が終わってから、車で途中まで送ってくれると言ってくれたのに、この場所までの道を覚えなくてはいけないという気持ちが先走ってしまい、断ってしまい後悔している。いっそのこと、ドライブに連れて行かれてもいいくらいの人だったのに。
　面接の結果はどうなるかわからないんだけど、自分にとってはとてつもなく大きな一歩になったよ。とても良い経験となる面接になった。
　収入のことを考えれば不安は残るけど、まずは社会復帰への第一歩としてこの仕事に挑戦してみたいなって気持ちが芽生えてきた。仕事を通して心と身体を鍛えることができれば、何か新しい道が開けてくるかもしれない、そんな気がする。採用が決まるといいなぁ〜。

2016年03月31日(木)

新しい出会い

　まったく活発なところのない人間だけど、今日はツイッターで知り合った人が勉強会を開くとのことだったので、自分も初参加してみることにした。ツイッターでの印象はとても活発でイキイキとしてそうな感じの人だった・・・
　実際に会ってみたらどんな人だったかなというと、想像をはるかに上回るほどイキイキとした人だった。自分がウジウジとした人なので、とても輝いていて眩しかった。あっ、いや、まぶいぜぃ！！
　そしてさらに、友人も連れてきてくれたのだ！！たった1回、しかも初対面で2人と知り合えることができるなんて、自分はなんて幸せなんだろうって思った。話をしてみた感想では、とてもしっかりしていて、知的な人だった。自分がしっかりしていないから、やっぱり輝いて見えた。あっ、いや、まぶいぜぃ！！
　どんな勉強会だったのかというと・・・。ほぼほぼ、私のカウンセリングのような状態だった(^^;)。人の暖かさや優しさを感じることができて、話しながら目がウルウルっとしてしまった場面が何度もあったよ。人が怖いって思っていたんだけど、そうじゃないのかもとも思えたし。
　人と話をすることは重要だなーって感じた。自分一人で悩み続けていたんだけど、少し考え方が変わったよ。楽しい時間はあっという間に過ぎてしまうみたいで、気が付いたら6時間も喋ってた(^^;)。自分は今日の二人に、一生ついていこうとすら思ったよ。ストーカー化しないように気を付けねば。