ちーず。の日記-2015年11月-

2015年11月01日(日)

消しゴム

　ここ最近、にわかに絵を描き始めている・・・。にわか仕込みというよりも、まったく絵心などないので、ちゃんとした絵は描けないんだけど、ちょっとした気分転換のようなもので。
　最初のうちは、印刷に失敗した裏紙とボールペンを使っていたんだけど。裏紙だとスキャナで取り込んだときに裏側の印刷が映りこんでしまうので、新しいコピー用紙を使うようにした。そしてさらに、線を失敗してしまった時のために、修正テープを使っている。とりあえず、身近にあるもので。しかし進化は止まらず、シャーペンで下書きをするようになったよ。
　そこで問題が発生した。下書きをした後、消すための消しゴムがない。とりあえず百円ショップに探しに行ってみると、なんかたくさん売ってた。こま切れ肉みたいな、消しゴムの端切れまで売ってたよ。それなにに何も買わず・・・
　家の中をあさってみたら、1個だけ消しゴムを見付けた。100円分、得をしました。

2015年11月02日(月)

廊下を感じる

　いつも通る場所、それなのに意識せずに通り過ぎる場所。毎日通る、ときにはゆっくりと、ときにはいそいで、転ぶ時だってある、傷付くことだってある。通れないことだってある。
　そして最近では、毎日のよに感じるようになった。意識するようになった。
　それは生長とは言わない。成長とも言わない。言葉にすれば、とても単純なコト。それが老化だ・・・
　イヤなのじゃー！！こうして今日も、老化を感じ、老化と戦っている(^^;)

2015年11月03日(火)

観音崎フェスタ

　ひきこもり解消のため、今日は観音崎フェスタに行ってみた。バスで行かなくちゃいけないので、乗り慣れてないから不安がいっぱい。大混雑のバスに乗り込んで、観音崎まで向かったよ。浦賀駅と馬堀海岸駅、どっちから行った方がスムーズなのかな？大混雑でも、歩いて行ける距離じゃないし・・・
　観音崎に着いたら、まずは横須賀美術館。なんてったって本日入館無料、普通なら800円だったかな、かなりオトクなので逃す手はありません！！長新太の脳内地図展、良かったねー！！本当に良かったねー！！これだけのために横須賀美術館に来ても良かったかもしれない、そのくらい良かった。自分も長新太のような絵が描けるようになればいいのになって、激しく思ったよ。
　メイン会場では、アイドルが歌って踊ってた。興味ないからスルーした(^^;)
　そして、東京湾海上交通センターと観音崎灯台に行ったよ。観音崎自然博物館は、入館料が４００円だったから行かなかった。そして頑張って、たたら浜にも行ってみた。
　いやぁ〜、たくさん巡ってきたから疲れたよー。

2015年11月04日(水)

上手くいかない・・・

　やらなくちゃいけない仕事は山積みされているのに、テキパキとこなすことができず、無駄に時間を消費しているような気がする・・・。どうやって時間を工面して、効率的に仕事をすのか。それがここ最近の課題だと思う。
　気が付くと、何もできないまま一日が終わってしまうことも多いよ。どうしてこんなに、一日が短いんだろうって思うことも多いよ。時間がないといいつつ、眠れない日々を過ごすことも多いよ。
　眠れないなら起きて仕事をすればとも思うんだけど、寝ないで何日も過ごすのって、ものすごく辛いし・・・。どうにかうまくできないものかなー。葛藤の日々が続く。

2015年11月05日(木)

挨拶が苦手

　自分は子供の頃から挨拶するのが苦手だった・・・
　挨拶をするような場面になると、いつも色々なことを考えてしまう。今の時間だと、おはよう・こんにちは・こんばんはでは、どれがもっとも正しいのだろうかと。間違った挨拶をしたら、相手に対して失礼なのではとか。そして場面によって、どういった挨拶を交わすのが最適なんだろう。間違えた挨拶を交わして失敗したら恥ずかしいとか。先に相手から挨拶をされると、その挨拶には何て言って返せばいいんだろう。
　こうして考えて、考えて、考え込んで・・・。挨拶を交わすタイミングを逃し、口ごもってしまって挨拶できないまま終わってしまう。
　よく、「挨拶もできないような人は・・・」っていう言葉を耳にするけど、それってまさに自分のコトだよ。
　今でも挨拶をするのは苦手なままだけど、頑張って挨拶をしようと心掛けている。でもまだ、できないこともある。挨拶に続く言葉が出てこないのだ、話しかけられたりすると、次の言葉が出てこない。
　困ったものだよ・・・(^^;)

2015年11月06日(金)

野菜作り

　いつもベランダにプランターを置いて野菜作りをしているんだけど・・・。今は赤カブの家庭菜園に挑戦しているところ。だけど、プランターが小さくてキツキツ状態で育てているよ。そのためか、丸くなるはずの赤カブが、長細くなってる(^^;)
　もう少し野菜作りのための環境を整えてあげなくちゃいけないなって思って、プランターを探しにってみることにした。見つけたのは、家庭菜園用のプランター。自分が使っているのもいちよ、家庭菜園用のプランターなんだけど、20年も前のものだから・・・。
　タイミング良く2割引で売っていたので、思い切って購入することにしたー。家まで持って帰るのが大変だったけど、次回から少し大きなプランターで家庭菜園に挑戦してみます。

2015年11月07日(土)

赤カブ

　購入したプランター、どうやって使おうか悩んでいるところだよ。1個、ヒビの入った古いプランターがあるから、それと交換しようと思っていたんだけど。ショウガを植え付けたばかりのプランターだったから、どうしようかなと・・・。ショウガ栽培に大きなプランターは必要ないし、植え付けたばかりの時期に、また植え替えはしたくないし。
　テレビで家庭菜園をやっている人が出てたけど、本格的だったよー。ベランダでやってる人は、水耕栽培をしていたけど、自分には手間がかかりそうで無理かな。水の交換とか、面倒臭そうだし。でも一度、やってみたいなって思ってるんだよね。
　今日は赤かぶの収穫をしてみたよ。やっぱりプランター栽培、間引きを兼ねての収穫だから、まだまだ小粒。全部で10個育てているから、あと8個。大きくなってくれるといいなー。

2015年11月08日(日)

雨ですね

　今日の天気は、雨ですねー。2015年の印象としては、雨が多いってところかな。自分の心の中も、いつも雨が降ってるけど。
　植物図鑑で使っている写真のサイズ、今日から変更してみることにしたよ。今まではわかりやすく640×480ピクセルにしていたんだけど、このサイズでは小さいかなーって思ってて・・・。サーバー容量も大きくなったし、パソコンのモニタの解像度も年々上がっているし。それに合わせて画像サイズも大きくしようと思っていて。
　そこで障害として立ちはだかったのは、スマートホンなわけ。縦長の画面、通信速度、メモリなど、制約が多くて。スマホユーザーのことを考えると、画像サイズは大きくできないなーって言うのがあって・・・
　本当は800×600ピクセルに変更しようかなって思っていたんだけど、スマホユーザーのことも考慮して、768×576ピクセルにしてみた。わずか128ピクセルだけ大きくしてみた。

2015年11月09日(月)

今日も雨だね

　雨が降ると、ひきこもりなんだ・・・。なぜかというと、接着剤で張り付けた靴底が、雨に濡れると剥がれちゃうから。
　年賀状を何年間にもわたって作ってこなかったので、今日は年賀状作成の予行練習。仕事も入っていたので、往復はがきを印刷してみたよ。オープンオフィスで作ろうと思ったんだけど、はがきサイズには対応してないんだね・・・。しょうがないからとてつもなく古いバージョンのワードを使ったけど、古すぎるためかズレるんだよ・・・
　年賀状作成ソフト、探した方がいいのかなー。

2015年11月10日(火)

また雨だね

　また雨が降った。明日は晴れるといいなぁ〜。
　このところ、日記を手抜きしてるとか思われちゃいそうだけど・・・。実はかなり手抜きしていると思う。もうやめようかなって思いながら、何年も続けているんだけど、だんだん負担に感じるようになってきたから。負担にならないように、簡単な日記にするようにしている。
　でも自分的には、手抜きをしているわけじゃない。ネットの日記の手抜きが目立つようになってきたころから、リアルで日記を書き始めているのだよ。同じことを書いても意味がないし、自分用に書き記している日記の方がやっぱり重要だし。ネットの日記は、HDDが飛んだりしたら、データもなくなっちゃうからね。
　ネットの日記は公開用、リアルで書いている日記は自分用って感じで書き分けているよ。

2015年11月11日(水)

梅酒

　今はブルーベリーのお酒を飲んでいるんだけど、そろそろなくなってきちゃうかも。お酒はとっても弱いので、飲むと言っても、ちょっとずつしか飲めないんだけどね。
　次に買うお酒は何にしようか迷っていたんだけど、無難に梅酒にしたよ。今飲んでるブルーベリーのお酒が美味しかったので、同じ果実酒ってことで。いろんな梅酒が売ってたんだけど、一番味が濃いんじゃないかなーって感じがしたサントリーの「コクあり梅酒」っていうのを選んでみたよ。名前の通り、味が濃いんじゃないかなって思ってさ。値段はちょっと高かったんだけど、水で割って飲んでいるので、味が濃い方がいいのかなって。
　今のペースで行くと、年始あたりには梅酒を飲み終わると思うので、次はにごり酒を飲んでみたいなーって思っているよ。どんな味がするのかな、甘口大関を飲んだとき、最初はあんまり美味しくなかったけど、飲んでいるうちに美味しく感じるようになってきたからｋ、にごり酒もそんな感じなのかなーって期待しているよ。

2015年11月12日(木)

沈んでる

　今日はすっかり気分が落ち込んでいるよ。なんだか当分は復活しそうにないくらい。日記を書くような気分じゃないんだよね・・・
　ってことで、今日の日記はとても短い。

2015年11月13日(金)

ダメだ・・・

　そういえば昨日、マメガキの果実を拾ってきたんだった。今でも木の実を拾うのが好きなんだ、子供の頃から変わってないね。写真を撮ったから、植木鉢に蒔いてみようかな。食べるのはちょっとやめとく、だって道路に落ちてたものだから。
　今日も激しく落ち込んでいるよ。楽しいとかって感覚が、自分の中には存在しないんだよなぁ〜。いつも不安や恐怖を心の中に飼っていて、そういった感情が常に勝っている。楽しいって思える経験、してみたいよなぁ〜。
　おちぶれるだけの人生だから。

2015年11月14日(土)

沈む気分

　今日も激しく気分が落ち込んでいるよ。
　でもさ、落ち込まずにはいられないよね。自分の年齢を考えると、将来の明るい希望みたいなのは持てないから、死ぬまでの時間をどう過ごすかが問題になるわけで・・・。今の生活では生きていけないし、転職して仕事ができるだけの身体じゃないから、死ぬしかないのかって結論しか出てこないわけで。
　いつも死ぬことばかりを考え続け、死と隣り合わせの生活を送ってきたから、死ぬことには抵抗がないんだけど。っていうか、早く死にたいという気持ちが強いんだけど。
　まっとうな生活が送れるようになるまで、行政の支援とか受けられるわけじゃないし。障害者になれれば支援が受けられるのになって思うこともある。法律上では障害者じゃなくても、治らない病気を抱えていて障害者と変わらないから・・・
　生まれてきてしまったことを悔やむよ。

2015年11月15日(日)

苦労は買ってでもしろ

　昔から苦労は買ってでもしろって言われてるけど、自分はどうだったんだろう・・・。自分では余計な苦労まで背負わされてきたような気もするけど、わざわざ自分から苦労を買うようなこともしてこなかったような気もする。だって、生きていくだけで苦労の連続だし・・・
　でも世の中には、苦労を知らずに生きてきた人もいるんだなーって思うことも多いよ。そんな人間なんているはずないって思うのが常識なんだけど、その常識って意外と通じないみたいで。苦労をしてこなかった人に限って、自分は苦労したアピールが強かったりするし。話を聞いてみると、苦労どころか、楽しそうなんだけどね(^^;)。だって、結局は自慢話だし。
　苦労をしてこなかった人は、接しているうちにだんだんとわかってくるんだよね。人間的に薄っぺらくて、子供っぽくて、共感性や協調性がなく、自己中心的。苦労をしてきた人と比べると、正反対の人格を持っている。
　こうして苦労をしてこなかった人の言動を見ていると、昔の人が苦労は買ってでもしろって言っていた言葉の意味が良くわかる。

2015年11月16日(月)

ＡＣ

　ACは公共広告機構だけど、公共広告機構ではありません(^^;)。あいさつの魔法、オシム監督、子宮がん検診と、震災直後はお馴染みのCMが流れ続けていたけど。もちろん、ACアダプタでもないよ、最近の電気機器にはACアダプタが多く使われるようになったけど、
　ここんとこずっと、自分の気分が晴れたことがない、苦痛が続くのはなぜだろうと考え続けている。実に数多くの精神疾患が存在し、多かれ少なかれ、ある程度は自分に当てはまる。だけど、それぞれの疾患についてじっくり調べていくと、ぴたりと一致するようなものはなかったりする。たしかにうつ病がひどいときは、うつ病の症状とまったく一緒だったけど、そのままの状態が今でも続いているから・・・
　それでやっぱりこれなんだろうなっていう病気が、アダルトチルドレンだった。太宰治の人間失格を読んで、道化を演じていた自分がまるで同じだった。家の中で争い事が大きくならないように、自分に火の粉が舞い降りてこないように、道化を演じて笑い続けているしかなかった。どんな苦痛がであっても、それをするしか生きていく方法がなかった。でないと殺される、そう思っていた。それがアダルトチルドレンのタイプのひとつだった。
　そしてもうひとつ、適応障害という病気が自分と一致した。皇太子妃雅子さまで有名な適応障害って、うつ病を隠ぺいする隠れ蓑だと思っていたんだけど、うつ病とはやはりちょっと違うみたいだ。適応障害が原因で、うつ病になっていたのかもしれないけど。
　精神科を受診し、何度も自分の病気について尋ねてきたけど、結局のところスッキリとするような解答は得られなった。誰にも認めてもらえない、自分の存在価値は誰からも見いだせない、そう思っていた。自分でたどり着いた答えだけど、治す方法は良くわからない(^^;)

2015年11月17日(火)

捻挫した

　たまには変わったところに行ってみようかなって思って、ミカン狩りにでも行ってみようかってことになった。地元の三浦半島で狩れるものといったら、ミカンとオヤジくらいなもので・・・。いっ、いや、そんなことはない、イチゴやメロンもあるし、狩るわけじゃないけど芋掘りだってあるし。あとは、潮干狩りとか。意外と狩れるものが多いのかな？イノシシとかは刈れないけど・・・
　いざミカン狩りに出発して、わずか数分。足元に段差があることに気が付かず、豪快にコケてしまった！！
　コケた瞬間、足首からゴキゴキって音がしたんだよー。これはもう、完全に骨が折れたなって思った。もう歩けない、このまま寝たきりになるか、人工関節だと。動くことができず、しばらくの間、その場でうずくまっていたよ。その後、その場で座って途方に暮れていた(^^;)
　タクシーを呼ぼうか、救急車を予防か・・・。だがどちらもお金が(T_T)。困ったなーと思いつつ、手ぬぐいを持ってきていることに気が付き、足首を固定してみた。これならなんとか歩けるかもしれない。そして頑張って家まで歩いて帰ったよー。すぐ近くなのに、遠い道のりだった(T_T)

2015年11月18日(水)

痛い・・・

　昨日、帰宅後に足首はどうなっていたかというと、少し腫れていた。夜になってみてみると、さらに腫れていた。今日になってみてみると、もっと腫れていた。
　医者に行こうかなーって思っていたんだけど、医者まで歩いて行かなくちゃいけないってのが、桁外れに苦痛なんだよー。だって、足が痛くて歩けないんだもん、家の中ですら手すりにつかまって這うように移動してるくらいだから。なるべくなら移動したくないから、必要な物は手の届く範囲内に置いといたし。
　こんな時はどうすればいいんだろうと考えた結果、とりあえず湿布。これは間違いなく、湿布でしょー。なんかテキトーに、家にある湿布を張り付けといた。
　足首はかなりの痛みで、家の中ですら歩くのが困難だから、痛み止めも飲んだよ。痛くて痛くてしょうがないから、そんなに効果がなったような気がする(^^;)
　足首を固定すれば、少しはラクになるはずだって思って、タオルをグルグル巻きに巻いて、その上から園芸用の紐で縛っておいたよ。こんなことして効果があるはずないって思うかもしれないけど、これが意外とラクでさー。足首が無駄に動いたりしないから、傷みが軽減されるのかもしれないよ。

2015年11月19日(木)

おもちゃ

　おもちゃ屋さんがなくなってきたせいか、あまりおもちゃを持ってない。この年になっておもちゃに囲まれている方が、ちょっと怖いかもしれないけど。自分にとってのおもちゃが、おもちゃ屋で売られているものではなくなったんだろうなー。大人のおもちゃってわけじゃないけど。
　おもちゃは「物」であるけれど、人をおもちゃとして扱っているような、そんな人もいるんだよね。自分の価値観から考えると、とうてい受け入れられないことだけどさ。自分にとって人や仲間は、もっとも大切に思う存在だし、自分自身を形作るものでもあるし、何よりも尊いものだと思っているよ。こういった極端な気質が、アダルトチルドレン的だったり人格障害的な考え方なんだろうなって自覚もあるんだけど・・・
　仲間を大切に思いすぎるあまり、無意識のうちに相手にもそれを求めてしまって、人付き合いがうまくできない。自分が人間関係を上手く構築できない理由でもある。
　こういった自分の価値観とは正反対に、仲間をおもちゃのように扱う人もいるんだよ。せっかくできた仲間、自分に好意を持っているであろう仲間、信頼され始めたかもしれない仲間、そういった仲間たちをいとも簡単に切り捨ててしまう。これから深い付き合いになっていくかもしれないのに、相手のことを理解しようとはせず、自分にとって都合のいい人間だけで周りを固める。
　色々な人がいるから人であるし、色々な人と付き合うことで、自分自身が成長していくものなんだけど。自分の都合の良い人だけしかいないから、成長することもなく、人と深く付き合うこともなく、うわべだけの関係しか作ることができない。
　感情の起伏が激しいわりに、感情には深さが感じられない。うわべだけの人間関係の中で生きてきた人は、うわべだけの人間にしかなれなかったようだ・・・

2015年11月20日(金)

武勇伝

　一番どうでもいい他人の話って、自慢話だよね(^^;)
　自慢話をする人の特徴としては、自慢話と一緒に説教を始めるとか、自慢話と一緒に昔話を始めるとか、昔話と説教を始めるとか、ほぼほぼ同じパターンを繰り返す。同じことを繰り返すから、さらにうざいなーって感じる(^^;)
　自慢話の内容も、たいていの場合はくだらない。たいていというか、すべてかな。興味深い話は、出てくることがない・・・。その人の口から出てくる言葉は、自慢話以外でも、すべてのおいて興味がわかない。だって話の内容がつまんないんだもん。自分と無関係のことしか言わないし。
　仕事の自慢話とかされても、口では「すごいですねー」とか言っても、心の中ではそんなこと思ってないからねー。心の中ではくだらねえなーとか、ちっぽけな人間の小さな自慢話だなーとか、そんな程度。テキトーに応えておけば、楽しそうに自慢話を続けるので、本人は気分がいいんだろうけど、聞かされるこっちは迷惑なんだよね。
　こないだのテレビで映ってたアレ、うちの勤めている会社で作ったんだよーとか、くだらなすぎる・・・。 吾輩の会社で作ったものなら、毎日テレビに映っとるわ(^^;)。でもそんなこと、みっともなくて人に言ったりなんてしないし。テレビに映って自慢してるのに、普段はテレビ批判とかしてたりするし、うわっ、みっともねーとか思っちゃう(^^;)
　自慢話、昔話、説教をする人って、結局のところはナルシストなんだよね。いわゆる自己愛性人格障害って言われているタイプで。特権意識が強く、自分を過大評価して、自分の評価のために他者を利用して、利用した相手に対して共感することもない。人として壊れてる・・・

2015年11月21日(土)

家族関係

　最近は自分を省みる機会が多くなった。精神的に不安定な状態が続いているからかもしれない、良い状態が続いていれば、自分を省みるようなことはしなくなるのだろうから。精神安定剤も切れてしまったので、色々と考えてしまうことが多い。
　自分は、かなり特異な環境の中で生活をしていた。家族の中心には父親がいて、暴力によって支配されるという状態だった。すべてが父親の暴力によって方向付けられてしまい、それが間違っていても逆らえば暴力が待っていた。母親は暴力によって理不尽な支配体制下にあり、正常な判断を失い、同じように暴力的になっていた。姉は自分が見捨てられたと感じ、もっとも力の弱い私を標的にして執拗な嫌がらせを続けていた。
　私はどうしていたのかというと、道化を演じるしかなかった。暴力から逃れたい、これ以上暴力が発展してほしくない、だから道化を演じて家族を笑わせて自分の身を守っていた。道化を演じていれば、家族が保たれると思っていた。
　幼少期から道化を演じていたので、学校に入っても道化を演じ続けるしかできなかった。道化を演じていれば暴力が収まる、そう思っていた。だからいじめられても、常に笑って道化を演じていた。それしか生き方を知らないから。
　大人になっても道化を演じている。人から否定されることを恐れている、意見を言われることを恐れている、嫌われることを恐れている、世の中には恐怖で包まれている。生きることが恐怖であり、生きることがストレスである。何をするにも強いストレスを感じ、苦痛を感じる。安心するという感覚を味わったことがないのでわからない、だからストレスは解消されることがない。

2015年11月22日(日)

まだ治らない・・・

　捻挫をしてから5日目、だいぶ痛みは軽くなってきたけど、それでもまだ痛みがあるんだよー。腫れもだいぶ収まってはきたんだけどね。
　湿布を張って、靴下を履いて、家にあったユルユルのサポーターをしているよ。少し締め付けがあった方が、痛みが軽減されるみたいだから。最初のうちは分厚い靴下を2枚はいて、強引に圧迫していたんだけど。今はそこまでする必要はないかなーって感じまで回復してきたよ。
　まさか、転んで捻挫するなんて、思ってもいなかった。注意力が足りなかったのかなーって思っているよ。実は皇帝ダリアの花を見ていて、足元をまったく見てなかったんだ(^^;)
　子供の頃にも、かなりひどい捻挫をしたことがあるんだよ。ブロック塀から飛び降りたときにコケて、さらに車に轢かれるという、アクシデント続きなパターンで。でもあのときって、ブロック塀の上で車が行き過ぎるのを待っていたんだけど、飛び降りろって姉の声が聞こえたんだよね。それで飛び降りちゃって・・・。不思議な体験だったなー。
　幻聴だったんだろうなーって思う。あの当時からすでに姉から執拗な嫌がらせをうけ、両親からは暴力を受け続けてきていたので、幼稚園にすら上がっていない子供だったのに、強いストレスを抱えていたんだよなー。子供なのに子供らしく過ごすことって、できなかったんだよね・・・

2015年11月23日(月)

リハビリ

　思いがけない捻挫を経験してから、ほぼ1週間。まだ完全に治ったわけじゃないけど、腫れも痛みもだいぶ良くなってきたので、そろそろ体を動かしても大丈夫だろうと思う。あまりにも家の中に引きこもりすぎていると、筋肉が弱ってしまい、歩くのが大変になっちゃうかもしれないし。
　ってことで、捻挫後、初めての外出に挑戦してみることにした。考えてみれば、捻挫をしてから靴を履くのも初めてのことで、靴を履いた時の違和感といったら不思議な感覚だったよ。
　まだ痛めてしまった左足を引きずるような感じでしか歩けないんだけど、少しだけ近所をぶらぶらと歩いてみたよ。ついついいつものペースで歩いちゃうから、意識してゆっくりとね。自分の感覚としては、だいぶ良くなってきているみたい。体を慣らせば、普通に歩いても大丈夫になるんじゃないかな。
　今日からリハビリをしよう。

2015年11月24日(火)

自分を知る

　自分を省みることのないような人もいるけれど、自分はいつも自分を省みている・・・。自分を省みないのは、自分に自信があるってわけでもないんだろうなー。確固たる自分をもって活動している人は、自分を省みて、自分を知っている人が多い。たんなる誇大妄想狂なのかもしれないね、自分を偉大だと勘違いしているのかな。
　自分がどんな生い立ちを送ってきたのか、どんな人間になったのか。それを考えるとき、自分は人間ですらないのかもって思う。人間として必要なものを持っていない、そんな自覚がある。人を人たらしめるものがない、そんな感じだ。人の形をしているだけ。
　人格障害のコトとか、アダルトチルドレンのコトとか、もっと詳しく理解しておかないと。人格障害ってどれもそこそこは当てはまるけど、ぴたりと当てはまるものは見付けられなかったんだよ。だけどアダルトチルドレンって、自分にぴたりとあてはまって、心がスッキリしたんだよなー。やっと自分のことがわかったような、自分のことを理解してくれる人が現れたような、そんな気がしてさ。それまでは、自分がどんなに苦しんでいても、それを理解できるような人はこの世には存在しないと思っていたから。
　アダルトチルドレンであるとしても、これから先、死ぬまでの時間をどうやって生きていくかが重大問題なんだよなー。

2015年11月25日(水)

楽な生き方

　何をするにも大きな苦痛が強いられる。普通の人なら楽しいと思えるようなことでも、苦痛に感じてしまう。世の中には苦痛であふれている、というか苦痛しかない。ストレスを発散する手段、楽しいことや好きなコトをすればストレス何て発散できるはずなんだけど、楽しいことなどなく、好きなことをやればやるほどストレスはたまる。ただひとつのストレス発散方法は、脳や体が活動を止める睡眠中のみ。その睡眠も、ストレスによって奪われ疲弊していく。
　さまざまなストレス発散方法があるけど、人によってはとても迷惑な手段をとる人もいる。特定の相手をターゲットとして、批判を続けるような人間だ。こういった人が、たいていの職場には一人ずついる、そんないわくつきの存在のような人。
　人を批判することによって、自分の存在意義を確認し、精神の均衡を保つ。人を批判すれば、人より自分の方が上の立場にいると優越感に浸り、人を批判している自分に満足し、ストレスを発散していく。非常に幼稚で子供っぽく、自分が大好きでしょうがないナルシストだ。自分は自分が大好きなのに、人から自分のことを褒めてもらえないから、人を批判することで自分を褒めた代わりとしている。
　人に迷惑をかけなければ何をやってもいいと思っているようだが、その存在自体が迷惑だったりする。自分を省みることもなく、人のことも考えず、生長することもない、一番楽な生き方。

2015年11月26日(木)

いろいろ痛い

　捻挫になって1週間以上がたつけど、まだ足首が痛いんだよー。何もしていないときはなんともないんだけど、歩いた日の夜とかに痛みが戻ってくるって感じで。完全復活するにあ、いったい何日かかっちゃうんだろう。捻挫ってこんなに長引くのかなーって言うより、自分の捻挫が重傷だったのかも・・・
　積極的に出歩いて、早く元通りにならないとね。しばらくの間、ひきこもった生活を送っていたから、体力や筋力が落ちている感じがするよ。
　捻挫は事故のようなものだからしょうがないんだけど、ここんとこずっと胃が痛くてさ・・・。食欲も出てこないし。胃薬を飲んでも良くならないし、おなかが冷えるから胃が痛くなるのかなって思って腹巻をしてみたんだけど、とくには何も変わらない・・・
　ってことは考えられることは、ひとつだけだねー。ヤツだ！！
　ほんと、アイツは困った人間だよなぁ〜。非常に攻撃的な性格で、人格破綻者だよ。口から出てくる言葉は、人の批判や誹謗中傷。たまに違うことがでてくると、自慢話の自画自賛。1万人ものフォロワーさんがいるけど、たった一人のブロックユーザーだよ(^^;)。1万人に1人のカス。あんまりしつこくストーキングしてくるようなら、警察に相談しよう・・・

2015年11月27日(金)

カッキーン

　甲子園球場で響く金属バットの打撃音。だがしかし、野球にあまり興味がないので、高校野球を見る機会も少ないんだけど。こないだまで開催していたプレミア12も、時間がなくて見られなかったよ。ここんとこ、スポーツ中継って見てないんだよなー。大好きだったサッカーの日本代表戦も見なくなっちゃったし、F1レースも見なくなっちゃったし、オリンピックも見なくなっちゃった。
　って、スポーツの話がしたかったわけじゃなくて・・・
　ずっと楽しんでいるオンラインゲームの「艦これ」。ずっと無料で楽しんできたんだけど、さすがにちょっと厳しくなってきちゃった。イベントでレアな艦艇をゲットできても、それを所有するだけの港湾施設が足りなくて。今までは育ててきた艦艇を泣く泣く処分したりして、母港枠を確保してきたんだけど。イベントマップに出撃するには、5枠の空きが必要だけど、それも確保できなくて・・・
　悩んだ末に、課金することにしたよー。オンラインゲームは無料で、隙間時間にちょこっとだけってマイルールだったんだけど。オンラインゲームで課金するのは初めての経験だよ。といっても、それほどたくさんゲームをやってるわけじゃないんだけどね。
　コンビニに行って、1000円分だけ振り込んできた。これで10枠確保できたけど、10枠でどのくらいもつのかな。次回イベント時には、足りなくなっちゃったりして(T_T)

2015年11月28日(土)

だいぶ良くなった

　捻挫をしてからすでに10日以上が経過。しばらくは、痛みで歩けなかったんだけど、1週間後くらいには外に出て歩くようにしていたよ。絶対に体力も筋力も落ちているから、身体を動かして慣らしていかないとね。
　今日も買い物に行ってみた。捻挫のリハビリを始めてから、毎日のように買い物に行ってるよ。お金がないのに(^^;)。歩く距離としてはホドホドにちょうど良い感じだし、用事があると外出もしやすいからさ。ただの散歩となると、歩く距離も長くなるから、まだちょっと無理かなって気もする。だいぶ良くなってきたけど、まだ痛みがあるんだよ。
　ここんとこずっと胃の調子が悪いから、ドラッグストアーに胃薬を買いに行ってきたよ。今までキャベジンを飲んでたんだけど、飲めば良くなるけど、時間がたってくると元に戻っちゃう、そんなことの繰り返しだったから。あまり飲みすぎるのも良くないんだろうなーって気もするし・・・
　友人からストレス胃に効果のある太田胃散があるって教えてもらってたので探してみたら、太田胃散以外にもいくつか売ってたよ。でも普通の胃薬はたくさんあるけど、ストレス胃用ってのは少ないみたい。全部で3種類だったかな。その中から、一番安いのを買ってみることにした。
　帰宅してさっそく飲んでみたけど、味は漢方薬独特の味と、太田胃散の味とを、混ぜて2で割ったような味だった。薬だから当たり前だけど、美味しいもんじゃないね(^^;)

2015年11月29日(日)

博物館

　博物館で講座があったので行ってみたんだけど、博物館は遠い・・・。捻挫が完治していない私にとっては、博物館は果てしなく遠い。どうして駅前に造らなかったんだろう、でも駅前になくても問題ないのが博物館なので、しょうがないと言えばしょうがない。
　いつも通り、遅刻ギリギリの時間帯だったのに、駅に向かう途中で電車が着てしまった。走りたくない、走れないのに、走らないと講座に遅刻してしまう。しょうがないので走って電車に乗った。心臓バクバク、足首ギクギク、果てしなくつらい・・・
　博物館の講座も含めて、自治体が行っている講座には、ちょくちょく顔を出しているよ。地元の話が聞けるのって、とても興味があるし、なんといっても専門家の話が聞ける機会があるなんて、とても貴重なので。企業同士のセミナーだったら、果てしなくお金がかかるからね、自治体が行っているこうした講座はありがたいよ。
　捻挫しているんだけど、講師の説明を聞きながら、博物館の展示を見て回ったよ。うーん、勉強になるねー。博物館の展示って、並べる順番にも意味があるんだね。時代経過だけで展示していると思ってたんだけど、関連性のあるものを、時代の流れとわかるように展示されているみたい。見ている人が飽きないようにとか、色々なことに気を配っているみたいだよ。
　博物館の展示って、個展の展示方法などでも参考になるよなーって思った。

2015年11月30日(月)

コートが欲しいんじゃ

　今年の冬服はどんな服装をしようか、迷っていたところ・・・。あんまりおかしな服装はしたくないんだけど、お金がないし、どんな服装が流行ってるのかとかも良くわからなくて。ネットで検索したりして、どんな服を着ているのかなって調べてみたり。その中から、自分の年齢でも問題なさそうな服装をチェックしてみたり。
　そこで考え付いたのが、ブーツとコート。ブーツは軍靴みたいなゴツイ感じのがいいんじゃないかなって。それに軍靴みたいなのなら、耐久性ありそうだから、長く使えると思う。さらにカカトが高くなるので、身長が高く見えるというメリットも。コートは、正直ちょっと高いよね。だけど、スーツを着たときにも着られるし、流行とは関係のないデザインを選べば長く着られると思う。
　そこで、ユニクロに行ってみたよー。自分の洋服のサイズはMサイズだけど、コートならLサイズかなって思って試着してみたら、ちょっと大きかった・・・。悲しいことに、コートでもMサイズがジャストフィットしてしまうみたいだ。でも問題発生だよ、身長の低い人がコートを着ても似合わないんだよー。体のバランスの関係で、コートは似合わないようだ。ダッフルコートなら、ちょっと子供っぽくなっちゃうけど問題ないみたい。
　だけど、心情的になんとなく悔しかったので、今日は何も買わなかった(^^;)

2015年12月01日(火)

コート

　なるべくおかしな服装はしないように心掛けているのだが、どんな服を着たらいいのか迷いもある・・・。街中で同年代の人が着ている服を見ると、ユニクロのライトなダウンジャケットを着ている人が多いんだよね。だけどあのダウンジャケット、どうしても好きになれなくてさー。服って言うよりも、ポリ袋を継ぎはぎして着込んでるような、そんな感じに見えちゃうんだよね。だから、年相応の服装っていうのが難しい年ごろ。
　今まではかなりラフな感じの服装にしてきたけど、自分の年齢でラフな感じの服装をしていると、服装に無頓着な人って思われちゃうから。少しスッキリした服装にしようって心掛けるようになってきた。
　考えた末にたどり着いたのが、コートなのだ。今年の冬服は、コートを1着だけ買ってみようかなって計画している。冬服はお金がかかるので、どこかに集中してお金をかけないと、何も買えなくなっちゃうから。コートなら何年も着ることができるし。
　またまた試着に行ってみたんだけど、自分にはPコートがいいのかもしれないなって結論に。それ以外のコートは、まったく似合わなかったという結論に。色は茶色がいいのかもっていう結論に。お金がかかるけど、買っちゃおうかなー。

2015年12月02日(水)

お買い物

　鉄とケツは熱いうちに打てなんていうことわざがあるけれど、それにならって今日もコートを探しに行ってみた。なんかさ、去年だか一昨年だかも、冬用のアウターを探すために、いろんなところに探し回っていたんだよなー。高度に情報化された社会であっても、結局は人の足が一番活躍するって言う現実がある。
　コートのセールをやっているとのことなので、ちょっくら見に行ってみたよ。だけど悩んでるんだ、本当に必要なのかどうか。コートってかなり重いから、せっかく買っても肩が凝るから着る機会がないんじゃないかなーとか、実はそんなに温かくないんじゃないかなーとか。安い服だったらあんまり気にしないんだけど、コートはさすがに高いから・・・
　そこでこう結論付けてみた。欲しい色、欲しいサイズが売り切れていたら、今シーズンはコートを諦めようと。運を天に任せてしまえば、もう悩む必要もないはずだと。心のどこかで、売り切れていてくれと願っていた。
　実際に洋服屋に到着してみると、あったのだー！欲しい色、欲しいサイズ、まさにドンピシャ。売り切れを想定していて、諦める気持ちの区切りを付けようと思っていたのに、売っていたのだー。なんで売ってるんだ、バカヤロウ！！
　試しに試着をしてみて似合わないことを再確認し・・・。運で天に買ったので、購入することにしたー。痛い出費だけど、やむを得ない。せっかく買い物に来たので、コートに合いそうなマフラーも一緒に買っちゃった。

2015年12月03日(木)

シベリア

　先日、見知らぬおじさんからソフトフランスをプレゼントされた。もちろん食べたよ、食べるものに困っているから。その時、横須賀中央駅前にある横須賀ベーカリーで買ったソフトフランスパンって教えてくれたよ。本当はおじさんが食べるつもりで買ったんだろうけど、オイラが食べて良かったのだろうか。自分の食べる分がなくなっちゃったんじゃないだろうか、そんな心配が・・・(^^;)
　でもね、美味しかったんだよ。パンの中身はなにも入ってない、ごくシンプルなパンなんだけど。パンらしい香りがして。
　そこでもう一度あの味をと思って、横須賀ベーカリーに行ってみたのだー。自分の知っている横須賀ベーカリーは、店頭に肉屋のガラスケースみたいなのがあって、そこのパンが並んでいるはずだったんだけど。なっ、なんと、自動ドアが付いていたんだよ！！自分が引きこもっている間、いつの間にかリニューアルされていたみたい。
　もちろんソフトフランスを買おうと思ったんだけどー。誘惑が・・・。なんとなく美味しそうだったから、甘食とシベリアを買ってみたよ。クッキーみたいなパンも買ったから、ソフトフランスは買えなかった・・・
　帰宅後に食べてみたら、甘食もシベリアも美味しかったよー。甘食は今まで食べた甘食の中で、一番おいしかった。シベリアは、ようかんとスポンジケージを別々に分解して食べた。だって、ようかんとスポンジケーキ、一緒に食べてもあんまり美味しくないんだもん。ようかんは甘さ控えめの水ようかんで、これまた美味しかったなー。

2015年12月04日(金)

お勉強

　捻挫になってから、もう2週間。さすがに大丈夫だろうと思って、史跡巡りの勉強会に参加してみることにしたよ。今年は横須賀製鉄所150周年に当たるから、関連イベントが多いですね。横須賀の観光資源と言えばやっぱり、軍港やら自衛隊・米軍関連が中心になるんだろうなーって思う。海や自然は横須賀ならではってわけじゃないし、美術館やソレイユの丘も観光資源とまでは言えない気がするし。でも、ペリー上陸記念碑や浦賀奉行所は、もっと大きく整備してもいいのになって思うけど。
　横須賀製鉄所っていっても、ベースの中には入れないんだよね。あちらは横須賀市内でもカリフォルニア州になっちゃうから(^^;)。そんなわけで、JR横須賀駅から出発して、ヴェルニー記念館、ヴェルニー公園と見て回ったよ。いつもだったら一人で寂しく見て回るんだけど、教えてくれる講師の先生がいるので、とても新鮮で興味深い。説明を聞きながら見て回れるって、とても面白いもんだなーって思ったよ。こんな機会、滅多にないし。
　スチームハンマーのこととか、ガントリークレーンのこととか、新発見もたくさんあった。自分ひとりだったらきっと、知ることすらなかったことだと思う。一人の知識なんて、やっぱりとてもちっぽけなものだよ。
　でも足りないものもあったんだよね。それは自分の記憶力！！聞いているときは「なるほど！！」って思いながら聞いているんだけど、帰宅した時にはすでに大半を忘れている・・・。電脳化できないのかー！？

2015年12月05日(土)

着てみた

　なぜかまだ捻挫が治らないんだけど、捻挫ってこんなに長引くのかな？もしかしたら、骨に異常があるとか、靱帯を損傷しているとか、捻挫だけじゃないんじゃないかなーなんて思ったりもする。あり得ない角度にまで足が内側に曲がったせいか、今でも少し足が内側に曲がってるんだよ(^^;)
　そんな足を引きずりながら、ちょっと近所のお買い物。ここにきてやっと登場したのが、新品のコート。どんな感じになるかなって思って、実際に着てみたよ。やっぱりさ、身長が低いから、ちょっと似合わないんだよね。もしこれがチェスターコートだったとしたら、もう完全に事故物件だね！変質者になってしまうよ、間違いない！襟のあたりがチクチクするのはしょうがないのかな・・・、マフラーを使うことになると思うので、あまり気にしなくていいか。
　新しく買ったスニーカーも履いてみたよ。ちょっとサイズ選びを間違えたかもしれない。ちょっとゆるい。緩いと靴が動いちゃうから、靴擦れの原因になるんだよね。ピッタリでも靴擦れになるけどさ。もう1サイズ、小さいのがいいのかな。そうすると、今まで履いていたものより、1cmも小さくなることになるよ。これも捻挫の影響なのか？
　コートは少し重いし、履きなれてない靴だったから、疲れちゃったよ。

2015年12月06日(日)

はし

　長年使い慣れてきた箸、何度も洗っては乾燥してを繰り返してきたので、ポキっと折れてしまった。折れてしまっても使えないことはないんだけど、長さが違うとやっぱり使いづらくてね。折れたところが痛かったりするし。
　良さそうな箸はないだろうかと捜し求めて、八角形箸なるものを発見して買ってみた。掴みやすいとか書いてあったので、これはいいなって思ったんだけど・・・。実際に使ってみると、あんまり使いやすくなくてさー。握る部分が八角形だと、変な場所に八角形の角が当たっちゃって握りづらくて。箸の先端も八角形になってると思っていたんだけど、先端は普通に円形だから掴みやすいわけじゃないし。箸が細いから、力を入れるとしなっちゃうし。
　そこで、新しくもう1膳、箸を買い直してみた。前回の失敗から学んで、全体的に太目で、普通の四角いの。ところがさー、こんどは太すぎて使いづらいんだよー。あまりにも太い箸って疲れるんだね。八角形箸よりも使いづらかった(T_T)
　もう失敗はイヤだーと思いながら、新しい箸を買いに行ったよ。そしたら偶然にも、今まで使い続けてきた箸と同じものが売られていた。これは運命の出会いかなって思って、即購入しました。

2015年12月07日(月)

いざ鎌倉

　まだ捻挫が治ってないんだけど、鎌倉に紅葉スポットがあることを知り、どうしても気になったので頑張って行ってみることにしたよ。目指す場所は天園ハイキングコースの獅子舞の谷です。
　いくつかルートがあるらしく、獅子舞の谷は正規ルートではないらしいんだけど。地図を片手に天園ハイキングコースへ。普段はほとんど人が来ないような場所らしいけど、紅葉スポットとして有名らしく、いかにもハイキングだなって感じの観光客に何人もすれ違った。その人たちの行きつく先も同じく、天園ハイキングコースだったよ。
　舗装されていない道をしばらく進むと、ぬかるみエリア。首からカメラをぶら下げて、足首は捻挫し、靴底はすり減ってツルツル。ものすごく危険を感じていたんだけど、せっかく来たので頑張ってみた。でも足を踏み進めるたびに、ツルっと滑る感覚が足の裏から伝わってくる。周囲を見渡せば、ほとんどの人はトレッキングシューズを履き、ストックを持っている。普段着の人は自分だけかも(^^;)
　なんとか頑張ってぬかるみエリアを抜けてしばらく歩くと、まさかの再びのぬかるみエリア。こっ、これは・・・。行きは上り坂だから何とかなっても、帰りは下り坂でコケる危険性が上昇する。そのリスクを負ってまで、紅葉を見る価値はあるのか。捻挫した状態でコケたら、本当に動けなくなっちゃう。
　考えた末、勇気ある決断。撤退を選択しました。ここは人跡未踏の僻地、私のようなシティーボーイの来る場所ではないですね。

2015年12月08日(火)

はしがあった

　昨日の獅子舞への突撃、今日は筋肉痛である。やっぱりさ、筋肉量そのものが少ないんだよね。若いころから運動が嫌いだったから、筋肉がつかない体質なんだよなー。筋肉がつかない体質だから、運動が嫌いだったのかも。
　天園ハイキングコースに行く途中、小町通を歩いてみたんだけど。悔しいことに、そこに箸がたくさん売られていたんだよー。今まで箸を探すために色々な店を見て回ったのに、土産物店で山ほど売られていたんだよー。しかも、1膳50円、100円ショップより安いんだよ。鎌倉で買えばさー、お土産にだってなるんだし。
　鎌倉で箸を買いたかった・・・
　でも収穫もありました。鶴岡八幡宮で、朱印帳を購入しました。1500円もしたけど、ちょっと良い感じの朱印帳。ピンク色で巫女さんがデザインされてて、女性向けって感じ。おっさんの私が使っていたら、完全に引かれてしまいそうなデザインだよ。今後、この朱印帳を使えるかどうか、悩みながら使用することになりそうだよ。

2015年12月09日(水)

恵まれた人

　自分はかなり歪んだ状況で栽培されていた。人として扱われることもなく、物として扱われ、幼少期から多くの義務を背負わされてきた。子供らしさなど許されるはずもなく、子供でありながら大人以上のストレス社会で暮らし、成長できなかったまま大人となってしまった。
　親のいない孤児であれば、違った環境で暮らすことができたのだが、家族という機能を健全な方向に向かわせようとしか思えなかったので、道化を演じるしかすべを知らなかった。外から助けの手が伸びてきてくれれば、今の自分は違う生長をしたと思う。親がいなければ、今の自分は違う生長をしたと思う。親がいるだけ幸せだと、いない人から見ればそう思えるかもしれないけど。自分の立場から見れば、親がいないのが羨ましい。
　恵まれた環境に育った人は挫折しやすいと言われているけど、自分はそうは思わない。恵まれた環境に育てば、心の中に自分が存在するし、自信も生まれてくるだろうし、やればできると思えるようになってくる。挫折をエネルギーに変えることができるようになる。
　実際、精神疾患を患っている人は、恵まれない環境に育った人がほとんどだ。恵まれた環境に育った人は、精神疾患にならず自分で乗り越える力が、成長の段階で獲得できるから。たぶん、やっかみや妬みのような感情から、そういわれているんだと思っている。
　でも、恵まれすぎて育ってきた人、恵まれすぎた環境にいる人は、別問題。苦労も知らずに生きてきたから、人の苦労を理解できない。自分中心の考え方しかできないから、人に共感を覚えることもなく、人から何も吸収できず、成長することもない。こういった人間の場合は論外だけどね(^^;)

2015年12月10日(木)

母親

　自分の現在の状況を改善していくためには、自分の性格を俯瞰的に見つめたりとか、行動や発言の前にそれが本当に正しいことなのかと自問自答したり、外出できるようになったりと、やらなくちゃいけないことがたくさんある。本来であればできて当たり前のことが、自分にはできないのだ。みじめでみっともないけど、それを受け入れて、死ぬまでの時間をどうやって生きていくのか考えないといけない。死なないための生き方ではなく、死ぬための生き方だ。
　こうなってしまった原因は、機能不全家族の家庭環境にあるわけで・・・。その最大の原因は、暴力による支配体制を築いてきた父親にある。暴力をふるっても、それが立派な父親だったらまっとうに生長できたんだと思うけど。家の中では暴力を振りかざし、外に出ると何もできないだらしない男。軽蔑するしかなかった・・・
　こういった父親の影響下で、姉は私に対して執拗な嫌がらせを続ける。私が死ねばいいと願っていたようだけど、自分で殺すことができないから、追い詰めて自殺に追い込もうとしていたようだ。そのため私は、姉によって常に追い詰められていた。
　今でも父親と姉は、許すことができない、だって、今でも変わってないし。
　でも最近、母親は許せるようになってきた。40年が経過し、やっとそういった時間が訪れてきたのかもしれない。母親のすべてを受け入れることはできないけど、少しは受け入れられるようになってきた。父親の暴力によって抑圧されてきたのは、私も母親も同じなので、辛かったんだと思う。離婚してくれればよかったのにと今でも思っているけど、共依存の状態に追い込まれていたので、正しい選択肢を見い出せなかったんだと思っている。
　すべての元凶は父親にあるけど、父親のことを知ろうとは思わない。知りたくもない。関われば骨の髄まで甘えてくる。避けるべき存在であることには、今も変わりないから。
　人に厳しさを要求する人間は、自分に甘すぎる。

2015年12月11日(金)

激しい天気

　昨日の天気予報から、今日の天気は大荒れになるとか、横殴りの雨が降るとか言っていたけど。まさかこんな時期に、そんな大雨が降るわけないよなーって思っていたら、まさかの的中。もう横殴りどころか、タコ殴りだね。
　台風と同じくらいの強風と大雨だったよ。風向き屋風の吹き方は、台風の時とはちょっと違う感じだったけど、強風で家が揺れたことはあまりいつもと変わらなかった。家が古いので、屋根がめくれ上がっちゃうんじゃないかなって心配。
　そんな心配をしていたら、とつぜん太陽が出てきて、空を見ると青空が見える場所も。するとみるみるうちに雲が切れていき、晴天になった。まさに台風一過。気温はぐんぐんと上がっていき、最高気温は23℃。まさかこんな時期に、夏日が訪れようとは思いもしなかったよ。
　今日の天気は、本当におかしな天気だったなー。去年の今頃からかな、おかしな天気が続くなーって感じたのは。真冬なのに雨が降り続いて、その後も雨ばかり。今年は長雨の影響で、たくさんの植木が溶けるように枯れてしまった。真夏は猛暑が続いたかと思ったら、またまた長雨が続いたり。おかしな天気が続くよなー。

2015年12月12日(土)

ストーカー被害

　自分はストーカー被害に遭うことが多かったりする(^^;)。人によっては、ストーカー被害なんて一度も遭ったことがないって人もいるだろうし、何度も被害に遭っている人もいると思う。自分の場合は、そう何度も遭うわけじゃないけど、忘れたころにやってくるって程度の頻度かもしれない。何度も被害に遭う人からすれば、そんなのストーカーじゃないって言うかもしれないけど、自分にとっては十分につきまとわれてて迷惑だ。
　ストーカー気質を持った人間をストーカー化させてしまう、その原因は自分にもあるんじゃないかなって反省している。好きな人、嫌いな人、どうでもいい人、色々な人がいるけれど、どんな人に対しても否定的な言葉を口にすることができない性格で・・・。自分が同じことを言われたらどう思うかとか、とりあえず今の状態を乗り越えたいとか、その場で自分の意志とは無関係なことを口にしてしまう。そういった中途半端な態度、曖昧な言葉が、ストーカー化させてしまっているんだと思っている。
　でも、それだけじゃないんだよね。攻撃的な性格の人もいるから、自分の身を守るためにはどうすればいいのか、その場を丸く収めるにはどうすればいいのか、そういったことしか考えられない状況に追い込まれてしまうことも多いし。
　好意を持ってストーカー化してしまう人には、とても申し訳なく思う。でも、悪意からストーカー化する人もいるので、やっぱりストーカーは迷惑だよ。

2015年12月13日(日)

卒業アルバム

　自